Zerbrochene Spiegelwelt – das Tagebuch einer Teenagerin

Vor Jahren war auch ich noch ein anderer Mensch.

Tränen.

Enttäuschung.

Und wieder Tränen.

All das war notwendig, damit ich zu der Person werden konnte, die ich heute bin.

Es war ein langer, schmerzhafter Prozess.

Die Scherben meines ohnehin nie vollkommen unversehrten Herzens zerfielen in winzige Teile.

Bis heute versuche ich, sie wieder zusammenzusetzen.

Es gelingt nicht.

Der erste Schlag kam im Februar 2014:

Krebs.

Das perfekte Bild unserer Familie bekam Risse.

Je härter der Kampf wurde, desto näher schien die Zerstörung zu kommen, die meine ganze Welt bedrohte.

Mein Großvater verlor diesen Kampf.

Er ging.

Und wir blieben zurück.

Zusammen.

Und doch irgendwie allein.

Die Zeit blieb nicht stehen.

Bis zum Sommer des folgenden Jahres bekam ich jedoch eine Art Schonfrist.

Es war August.

Ich war fünfzehn und glücklich, als mein Vater — der bis dahin hauptsächlich biologisch zu meiner Existenz beigetragen hatte — mich für zwölf Tage aus meinem gewohnten Leben riss.

Zwölf Tage, damit er später jedem erzählen konnte:

Er sei ein guter Vater.

Er kümmere sich um uns.

Nur wir würden ihn ausschließen.

Was waren dagegen schon die fünfzehn Jahre, in denen wir von ihm außer Lügen und falschen Versprechen praktisch nichts bekommen hatten?

Trotzdem gingen wir.

Damals glaubten wir noch an Wunder.

288 quälende Stunden verbrachten wir dort.

Oberflächlich gesehen bestand die Zeit hauptsächlich aus Langeweile.

Darunter lag etwas viel Dunkleres.

Täuschung.

Manipulation.

„Bist du depressiv?“

„Wie schön, dass ihr hier seid!“

„Hat deine Mutter dich schon einmal geschlagen?“

Liebe mit Worten.

Er kannte mich nicht.

Er wusste nicht, wie sehr ich all das ablehnte, was ich dort bekam.

Ich wollte nicht jeden Abend neben einem Menschen verbringen, den ich nicht liebte und der mich nicht liebte.

Ich wollte nicht wieder mit dem Satz weggeschickt werden:

„Leb doch!“

Ich hatte gelebt.

Und bis dahin hatte ich das Leben sogar geliebt.

Nach meiner Rückkehr schenkte mir das Schicksal — oder etwas Ähnliches — endlich etwas, das scheinbar bewies:

Nach dem Schlechten kommt immer etwas Gutes.

Wie naiv war ich zu glauben, dass es bleibt.

Nichts bleibt für immer.

Ich hatte Erfolge in vielen Bereichen.

Genoss jeden Moment.

Und hatte einen Menschen, den ich mehr als alles andere liebte.

Dann war auch das vorbei.

Ich wollte zu vielen Menschen passen.

Eigentlich zu allen.

Am Ende gelang es mir bei niemandem.

Traurigkeit wurde mein Lehrgeld.

Jeder Atemzug tat weh.

Nicht einmal schreiben konnte ich noch.

Ich wusste nicht, welche Wörter dieses unerträgliche Gefühl in meiner Brust ausdrücken könnten.

Ich versuchte es immer wieder.

Und scheiterte jedes Mal.

Nichts blieb, das den Sturm in mir hätte beruhigen können.

Schlaflose Nächte.

Unzählige „Was wäre gewesen, wenn …“-Gedanken.

Jeder davon ein Messer im Herzen.

Wenn ich weinte, wurde ich ausgelacht.

Da begriff ich, wie allein ich in Wirklichkeit war.

Inzwischen stand alles Kopf.

In mir.

Um mich herum.

Mit der Zeit erschuf ich mir eine perfekte Maske.

Ich lächelte.

Liebte die Welt.

Bis ich allein war.

Ich dachte, das würde funktionieren.

Doch eine Märznacht bewies, wie wenig ich mit meiner Vergangenheit wirklich abgeschlossen hatte.

In meinem Kopf funktionierte scheinbar alles.

Da war nur ich.

Oder genauer:

Der neue Mensch, den ich aus mir selbst geformt hatte.

Ich hätte nie gedacht, dass ein einziges Bild oder ein schlecht formulierter Satz alle Mauern zerstören könnte, die ich aufgebaut hatte.

Es begann als ganz normale Party.

Dann machte ich wieder einen Fehler.

Und etwas zerbrach endgültig.

Der Schmerz, den ich tief in mir eingeschlossen hatte, nahm plötzlich sogar körperliche Form an.

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Es war wie bei Menschen, die nach einer schweren Krankheit neu lernen müssen zu gehen oder zu sprechen.

Nur ich lernte das Leben selbst neu.

Ich lernte:

Der wichtigste Richter, dessen Erwartungen ich erfüllen muss, bin ich selbst.

Warum mir gerade dieser Weg bestimmt wurde?

Wenn ich das nur wüsste.

Sicher weiß ich nur eines:

Meine bisherigen achtzehn Jahre haben mir beigebracht, anzunehmen, was ich nicht verändern kann.

Und immer.

Immer weiterzukämpfen.

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