Träume erreichen und erkennen, dass du etwas anderes willst – heulende Winde

Meine Geschichte beginnt im Herbst 1986, als ich geboren wurde.

Ich werde sie nicht bei Adam und Eva anfangen — obwohl mich vielleicht gerade wegen meines Namens die berühmte Schlange und der Apfel mein ganzes Leben begleiten.

Ich kann nicht behaupten, eine schwere Kindheit gehabt zu haben.

Ich kam gesund in eine liebevolle Familie und wuchs am Beginn einer freieren Zeit auf.

Für mich wurde alles getan.

„Lern fleißig und arbeite immer hart …

Sei vorsichtig mit Veränderungen.

Gib Sicherheit nicht für Unsicherheit auf.

Pass auf dich auf.

Zuhause und Familie sind das Wichtigste.

Sei gut.

Alles andere zählt nicht.“

Mit diesem Grundpaket kam ich dreißig Jahre später nach Chile.

Ganz in den äußersten Süden.

An einen Ort, von dem die Antarktis fast schon greifbar schien.

Warum gerade dort?

Zufall.

Was ich erzählen möchte, ist die Geschichte eines einzigen Nachmittags.

Heute weiß ich:

Nach diesem Tag sah ich die Welt, meinen Weg und mich selbst anders.

Kein übernatürliches Wunder geschah.

Nichts Unglaubliches oder Unerklärliches.

Die wirklichen Wunder stecken im grauen Alltag.

Oft direkt vor unseren Füßen und Augen.

Wir bemerken oder verstehen sie nur nicht.

An diesem nebligen Vormittag machten sich zwölf von uns auf den Weg.

Wir wollten zu einem Leuchtturm wandern.

Seit zwei Wochen waren wir bereits in Punta Arenas in Chile.

Fünfzehn Menschen.

Unterschiedliche Nationalitäten.

Persönlichkeiten.

Kenntnisse.

Temperamente.

Völlig verschiedene Sichtweisen.

Bis dahin verband uns vor allem eines:

Wir arbeiteten alle für einen großen IT-Konzern und hatten jahrelang zu den Besten gehören müssen, um diese internationale Entsendung zu bekommen.

Für einen Monat waren wir als freiwillige NGO-Berater in eine Entwicklungsregion Chiles gekommen.

Innerhalb dieser Zeit musste das Projekt abgeschlossen werden.

Der Terminplan war streng.

Die Aufgaben zahlreich.

Alle vermissten inzwischen Familie, eigenes Bett und Hausmannskost.

Kleine Konflikte tauchten auf.

Wir waren müde.

Viele arbeiteten nicht nur tagsüber, sondern auch nachts.

Wenn wir gerade nicht arbeiteten, unterstützten wir einander.

Meistens begleitet von gutem chilenischem Wein.

Etwas benommen stieg ich am Meer aus dem Bus.

Ich war nie ein Morgenmensch.

Auch der schnell getrunkene Kaffee anstelle eines Frühstücks machte mich nicht besonders wanderfreudig.

Was hatten sie gesagt?

Sieben Kilometer?

Oder eine halbe Stunde Fußweg?

Das klingt doch harmlos.

Der Himmel ist relativ klar.

Der Wind noch nicht so stark.

Für die wasserdichte Wanderhose quäle ich mich nicht.

Zwei Lagen Baumwollleggings, eine dünnere Jacke und Fleecepullover reichen bestimmt.

Was bedeutet dieses Schild auf Spanisch?

Isidor-Leuchtturm am „Ende der Welt“.

Landschaftsschutzgebiet.

Nicht gerade malerisch.

Alles grau.

Die Sonne hat keine Chance gegen diese Wolken.

Vielleicht fünf Grad.

Der Winter kommt.

Wie ironisch.

Südamerika war in meinen Träumen immer Sonne auf weißem Sandstrand gewesen.

Farben.

Leben.

Bewegung.

Tja.

Nicht ganz.

Aber das war die Karte, die mir das Leben ausgeteilt hatte.

Ich würde das Beste daraus machen.

Alles war besser, als wieder stundenlang im Zimmer über dem Laptop zu hängen.

Die Arbeit konnte warten.

Der Ozean war riesig.

Links hörte ich sein Dröhnen.

Eine endlose Mischung aus Schwarz, Grau und giftigem Grün.

Der Strand bestand aus Kies und düsteren schwarzen Felsblöcken.

Vielleicht fünf bis zehn Meter breit.

Rechts dichtes patagonisches Gestrüpp.

Dahinter gigantische Bäume.

Als Kind sammelte ich am Balaton und an Flussufern gern schwarze und weiße Steine.

Nur schwarz.

Nur weiß.

Gegensätze.

Alles war einfach.

Etwas war gut oder schlecht.

Richtig oder falsch.

Seitdem bin ich erwachsen geworden.

Heute weiß ich:

Schwarz und Weiß sind nur Anfang und Ende einer Skala.

Dazwischen liegt das Leben.

Unzählige Grautöne, die wir mit Farbe füllen wollen.

Die ersten fünfzehn Minuten unterhielten wir uns.

Dann fand jeder sein eigenes Tempo.

Immer mehr Menschen versanken in Gedanken und genossen die frische Luft.

Eine Kollegin beobachtete bereits misstrauisch den Himmel, weil sie bei Regen normalerweise keinen Fuß vor die Tür setzte.

Jemand anderes fotografierte begeistert die angespülten Panzer von Krebsen.

Normalerweise gehe ich gern vorne.

Heute blieb ich hinten.

Von dort konnte ich alle sehen.

Und meinen eigenen Rhythmus laufen.

Langsam wurde mir kalt.

In den Bergen hatte dieselbe Kleidung gereicht.

Hier war der Wind stärker.

Feuchte Meeresluft.

Ich bewegte mich nicht schnell genug.

Und vielleicht wäre Frühstück doch keine schlechte Idee gewesen.

Dieser Ort war merkwürdig.

Die Küste am Ende der Welt.

Zum Glück schaue ich keine Horrorfilme.

Sonst wären mir sicher mindestens fünf eingefallen.

Hier schien die Zeit stehen geblieben zu sein.

Patagoniens riesige Bäume hatten sich längst den Orkanen gebeugt.

Der Ozean wurde immer wütender.

Die Pinguine waren auf eine Insel gezogen.

Die Kondore hatten ihre Jagd für den Tag beendet.

Irgendwo auf dem felsigen Hochland suchte ein Puma Beute.

Keine Menschenseele würde hier sein.

Nur diese lauten Möwen.

Können sie bei solchem Wind überhaupt steuern, wohin sie fliegen?

Sie wirken ziemlich hilflos.

Gleiten.

Frieren manchmal beinahe in der Luft ein.

Ein bisschen fühlte ich mich genauso.

Seit sechs Jahren arbeitete ich am selben Ort.

Die vergangenen anderthalb Jahre hatten mir fast jede Kraft genommen.

Die Hälfte unseres Teams hatte nach und nach gekündigt.

Durch leere Versprechen und Roboter-Routine war ich innerlich grau geworden.

Trotzdem blieb ich.

Denn ich wusste, dass dieses Projekt später vielen Menschen helfen könnte.

Und außerdem …

Südamerika.

Ich hatte nie geglaubt, genug Geld für eine eigene Reise durch den Kontinent sparen zu können.

Inzwischen sah ich:

Das Flugticket hätte ich in wenigen Monaten zusammensparen können.

Als Backpackerin und Volunteer wäre der Rest gar nicht so teuer gewesen.

Viele Orte bieten Unterkunft gegen einige Stunden Arbeit.

Und Sicherheit?

Hier brauchten wir sogar für einen Wochenendausflug schriftliche Genehmigung vom Management.

In einen Tanzclub durften wir gar nicht.

Nur zur Sicherheit.

Benehmt euch.

Bleibt sicher.

Als wäre ich auf der Straße hier gefährdeter als zu Hause in Budapest.

Natürlich.

Jeder Mensch ist wertvoll.

Der Konzern geht kein Risiko ein.

Ich trat gegen Steine.

Ich war wütend.

Warum war ausgerechnet ich hier gelandet?

Andere Volunteers posteten schon begeistert tropische Sonne einige Breitengrade weiter nördlich.

Dort schienen die Projekte einfacher.

Und ich war wieder mitten im Chaos.

Dabei hatte ich mich so gefreut:

Einen Monat weg von allem.

Endlich Zeit, um darüber nachzudenken, was ich mit meinem Leben anfangen wollte.

Nun gut.

Jetzt hatte ich Zeit für mich selbst.

Dafür brauchte ich kein Wellnesshotel.

Worüber sollte ich nachdenken?

Arbeit?

Ich war müde.

Ich hatte keine Ahnung, worin ich wirklich gut war.

Und musste es dringend herausfinden.

Einen Tag vor meiner Abreise hatte mein Unternehmen angekündigt, die gesamte Budapester Einheit umzustrukturieren und aufzulösen.

Ich schrieb HR aus einer Zeitzone acht Stunden hinter ihnen.

Und bekam trotzdem nicht einmal heraus, wann ich genau arbeitslos sein würde.

Sollte ich entspannt sein, weil ich einen Abschluss in Wirtschaft hatte?

Großartig.

Nur Buchhaltung interessierte mich noch weniger als IT.

Die erste Woche in Chile verbrachte ich damit, meinen Lebenslauf zu aktualisieren und mich auf jede Stelle zu bewerben, bei der ich glaubte, wenigstens ein halbes Jahr durchzuhalten, ohne schreiend davonzulaufen.

Wie lange würden meine Ersparnisse reichen?

Nein.

Darüber wollte ich nicht nachdenken.

Ich hätte lieber lauter geschrien als die hungrigen Möwen.

Als Grundschülerin hatte das Leben so einfach ausgesehen.

Mit dreißig, dachte ich, wäre ich bestimmt eine glückliche Mutter.

Vielleicht keine Prinzessin — Diana hatte diese Vorstellung kompliziert genug gemacht —, aber wenigstens Botschafterin.

Oder die Frau eines Botschafters.

Auf jeden Fall wollte ich für etwas Sinnvolles arbeiten.

Reisen.

Die Welt sehen.

Andere Kulturen und Menschen kennenlernen.

Vielleicht war es nur eine Frage der Perspektive.

Den Traum von einer Botschafterkarriere hatte ich unmittelbar nach dem Studienabschluss aufgegeben.

Aber nun war ich hier.

Mit fünfzehn internationalen Kollegen irgendwo am Ende der Welt.

Und hoffte, dass unsere Arbeit den Menschen vor Ort tatsächlich etwas bringen würde.

Vielleicht war das naiv.

Inzwischen sah ich auch die politischen und geschäftsstrategischen Fäden hinter dem System.

Aber wo war ich in all dem?

Hier.

Durchgefroren am Ozean.

Und das war längst kein Nebel mehr.

Es regnete.

Der Wind wurde immer stärker.

Wolken?

Von dem Berg war bereits die Hälfte im Nebel verschwunden.

Wie spät war es eigentlich?

Etwas stimmte nicht.

Wir gingen viel zu lange.

Nirgendwo Menschen.

Die Küste wollte einfach nicht enden.

Egal.

Weiter.

Die Leute vorne wissen bestimmt, was sie tun.

Also gut.

Nachdenken.

Wie stand es mit meiner wunderbaren Familien- und Mutterschaftsplanung mit dreißig?

Alle sagten:

Du musst dich langsam niederlassen.

Die Hälfte meiner Bekannten war verheiratet und bekam Kinder.

Die andere Hälfte verwirklichte laut Facebook gerade ihre Träume im irdischen Paradies.

Biologische Uhr?

Nein.

Sie tickte nicht.

In der Woche davor hatte ich für unser Projekt eine Rehabilitationsklinik für Kinder mit Behinderungen besucht.

Auch in Budapest engagiere ich mich ehrenamtlich.

Ich hatte schon viele kranke Kinder gesehen.

Aber das hier war härter.

Ich bewunderte die Eltern ehrlich dafür, dass sie immer noch die Kraft fanden zu lächeln.

Und die Kinder selbst waren kleine Helden.

Eines von ihnen sprang mir plötzlich um den Hals.

Ein kleines Energiebündel mit neurologischen und immunologischen Problemen.

Es wollte mich nicht mehr loslassen.

Sah mich nur mit riesigen braunen Augen an, die vielleicht gar nicht wirklich mich sahen.

Der Arzt meinte, das Kleinkind staune wahrscheinlich, weil es noch nie eine grünäugige, blonde, hellhäutige Frau gesehen habe, die eine Sprache sprach, die es nicht verstand.

Für das Kind war ich vielleicht so etwas wie ein Engel.

Noch nie hatte ich mich so besonders gefühlt, nur weil mich jemand zum Spielen einlud.

Aber nein.

Ich bin alles andere als ein Engel.

Und ich möchte niemanden enttäuschen.

Der Strand war zu Ende.

Wir kämpften uns jetzt durch Gestrüpp.

Nicht gerade wie elegante Amazonen.

Ich blieb überall hängen.

Kein Weg.

Nur dünne rote Bänder an Ästen.

Wo war dieser verdammte Leuchtturm?

Ich war noch lange nicht bereit, mein eigenes Kind im Arm zu halten.

Ein Teil von mir war selbst noch Kind.

Dreißig hin oder her.

Ich wusste:

Eines Tages will ich eine Familie.

Ich kann andere Menschen vor mich stellen.

Doch im Moment spürte ich nicht einmal das grundlegendste Sicherheitsnetz dafür.

Ich hatte Angst.

Und wollte es gleichzeitig.

Es half nicht, dass alle anderen besser zu wissen schienen, was ich tun sollte.

Und ER?

Er wartete zu Hause.

Mein bester Freund.

Ein Partner, von dem ich glaubte, dass ich mich auf ihn verlassen konnte.

Wir hatten in den vergangenen Jahren so viel durchlebt.

Beide waren wir mit alten Wunden in die Beziehung gekommen.

Und hofften, uns diesmal nicht wieder gegenseitig zu verletzen.

Warum fühlte ich mich dann so müde?

Ich bin doch stark.

Ich überlebe alles.

Das habe ich gelernt.

Der Ring an meinem Finger ist mein eigener.

Ich habe keine Ahnung, wie sich ein Heiratsantrag anfühlt.

Hochzeiten ließen mich immer nervös werden.

Ich weiß nicht, was mir mehr Angst macht:

Dass er mich fragt.

Oder warum er es noch nicht getan hat.

Zusammenziehen konnten wir uns noch nicht leisten.

Finanziell war es schon schwer genug.

Und wenn wir zusammenziehen und es nicht funktioniert?

Wird auch er mich verlassen, wenn er mich nicht mehr braucht?

Oder werde ich alles zerstören, weil ich rastlos bin und er etwas Besseres verdient?

Man hat mir gesagt:

Sei gut.

Aber wie gut?

Und wie lange?

Was, wenn ich manchmal gern schlecht bin?

Als ob das nicht genug wäre, gab es auch noch diesen Kollegen.

Vielleicht sollten wir einander besser aus dem Weg gehen.

Etwas an ihm zog mich viel zu stark an.

Wie ein Magnet.

Wir redeten ständig.

Ich war dauernd verlegen.

Als hätte ich ihn immer gekannt.

Ich sah mich selbst in ihm.

Es nervte mich, dass jemand von außen so perfekt wirken konnte.

Zum Glück wusste ich inzwischen, dass es nicht den einen „Großen Einen“ gibt.

Der Richtige kann jeder sein, für den wir uns gegenseitig immer wieder entscheiden.

Wie oft hatte ich mich schon verbrannt, wenn ich nur meinem Herzen folgte?

Ich sah den Weg nicht.

Dann waren wir plötzlich oben.

Auf allen vieren.

Durch Wind und Schlamm.

Die zerfallenen Holzstufen hatten wir längst verlassen.

Aber wir waren oben.

Und jetzt?

Der Leuchtturm war geschlossen.

Die Aussicht wäre bei gutem Wetter vermutlich spektakulär gewesen.

Jetzt sahen wir keine zehn Meter.

Es war eher beängstigend.

Riesige Felsen.

Der Ozean knurrte uns an.

Heulende Winde rissen an den Bäumen.

Meine äußeren Kleidungsschichten waren bereits durchnässt.

Meine Muskeln zitterten.

Zurück.

Egal wohin.

Hauptsache warm.

Am Strand lag ein einsames Boot.

Ich musste lächeln.

Auf seine Art war dieser Ort romantisch.

Dann bemerkte ich:

Wo war der Weg?

Wo der Strand, über den wir gekommen waren?

Flut.

Verdammt.

Und das Grau wurde immer dunkler.

Unser Guide gab schließlich zu:

Er hatte die Entfernung falsch gelesen.

Nicht Kilometer.

Meilen.

Und laut Vorhersage würde das Unwetter früher eintreffen.

Gut.

Die Küste war noch sichtbar.

Nur nicht überall passierbar.

Die Wellen waren brutal.

Wenn mich eine davon gegen einen Felsen schleuderte oder ich ausrutschte, wusste ich nicht, wie man mich dort wieder herausbekommen sollte.

Wir wichen Richtung Wald aus.

Über Wasserläufe.

Die roten Bänder wurden immer schwieriger zu finden.

Auch die Gruppe war auseinandergerissen.

Ich sah nur einige wenige Menschen.

Trotzdem versuchten wir, einander zu helfen.

Uns zu ziehen.

Aus dem kleinen Bach war ein mehrere Meter breiter, reißender Wasserlauf geworden.

Wir mussten hindurch.

Zwei moosige Baumstämme bildeten eine Art Brücke zum nächsten Hügel.

Ich rutschte aus.

Alles drehte sich.

Eiskaltes Wasser.

Natürlich tauchte ich bis zum Hals ein und wurde von der Strömung mitgerissen.

Scharfe Steine.

Dann eine Hand.

Ängstliche Augen.

Nicht stehen bleiben.

Nein, den Kopf hatte ich nicht angeschlagen.

Der war schon immer hart genug.

Mein Handy hatte ich allerdings ohne Plastiktüte im Rucksack gelassen.

Vielleicht trocknete es noch.

Hilfe hätten wir damit ohnehin nicht rufen können.

Der Regen hatte bereits alles durchnässt.

Weiter.

Ich dachte nicht mehr.

Wieder am Strand.

Ein Fuß vor den anderen.

Immer nur ein weiterer Schritt.

Nicht nach vorne schauen.

Das Ende ist noch sehr weit.

Wie konnte dieser wahnsinnige Wind auch auf dem Rückweg wieder genau von vorne kommen?

Immer.

Ich fror.

Aus allem tropfte Wasser.

Dass mich zusätzlich die Gischt der Wellen traf, bemerkte ich kaum.

Meine Stiefel waren voller Wasser und Steine.

Es war mir egal.

Ich musste einfach hier sein.

Ich begann Steine zu sammeln.

Nur graue.

Perfekt runde.

Glatt.

Ich hielt einen fest in der Hand und ging weiter.

Warum standen die anderen?

War das ein Kreuz?

Mit einer Tafel?

Der Name war kaum noch lesbar.

Salzwasser hatte die Geschichte weggeätzt.

Die Person war jung gewesen.

Im Foto erkannte man noch Gesichtszüge.

Ein Unfall?

Gewalt?

Oder hatte dieser Mensch selbst beschlossen, hier aufzuhören?

Am Ende der Welt, wo selbst die Küste abbricht?

Vor dem Holzkreuz lag ein großer Stein.

Ein einziges Wort war hineingraviert:

Libertad.

Freiheit.

Doch der Stein war in zwei Teile gebrochen.

Jetzt war ich froh über den Regen.

Er wusch meine Tränen weg.

Niemand sah sie.

Aber ich habe doch ein gutes Leben.

Warum beneidete ich diesen unbekannten Menschen?

Um seinen Frieden?

Seinen Mut zu einer Entscheidung?

So oder so:

Er hatte entschieden.

Was bedeutet Freiheit für mich?

Wie weit gehe ich dafür?

Vielleicht bedeutet vollständige Freiheit:

Alle Menschen, die ich liebe, loslassen zu können.

Und selbst losgelassen zu werden.

Die höchste Stufe.

Ein Zustand ohne „MUSS“.

Ohne Angst davor, jemanden zu enttäuschen.

Ohne den Wunsch, Erwartungen zu erfüllen.

Wenn alles dir gehört.

Und nichts.

Ich wollte noch nicht weiter.

Aber ich musste.

Meine Beine ließen sich immer schwerer bewegen.

Die Finger spürte ich kaum.

Mein Rücken schmerzte von dem Sturz.

Eine Woche zuvor hatte ich im Museum gesehen, dass die indigenen Menschen dieser Region ohne moderne Schutzkleidung jagten.

Sie stellten sich ihren Ängsten.

Der Natur.

Später kuschelten sie sich am Feuer in Tierfelle und wurden schnell wieder trocken.

Vielleicht hatten sie recht.

So einfach.

Ich wollte meine Kleidung ausziehen.

Sie zog mich wie Blei nach unten.

Voll Wasser.

Ich wollte laufen.

Meine Muskeln spüren.

Jemand nahm meine Hand und zog mich weiter.

Die Wellen löschten hinter uns immer mehr von Weg und Küste aus.

Ich weiß nicht, wie lange wir brauchten, bis alle wieder sicher draußen waren.

Im Bus zitterten wir.

Und schwiegen.

Wir waren sicher.

Zurück in der Unterkunft versuchte ich zitternd und erschöpft, meine Zimmertür aufzuschließen.

Eine Frauenhand legte sich auf meine Schulter.

„Ich wollte nur Danke sagen.“

Wofür?

„Als ich dachte, ich hätte keine Kraft mehr und könne nach dem zerbrochenen Freiheitsstein nicht weitergehen, sah ich zurück.

Und ich sah dich.

Du kamst lächelnd hinter uns.

Ich schämte mich.

Du warst viel stärker durchgefroren als ich.

Und trotzdem hast du nie angehalten und dich nicht beschwert.“

Lächeln?

Ich hatte nur über meine Tränen gelacht.

Im Zimmer kämpfte ich endlich meine nassen Sachen vom Körper.

Die bleischweren Stiefel voller Salzwasser und Schmutz von meinen blasigen Füßen.

Ich legte mich auf den warmen Badezimmerboden.

Hörte nur auf das Pochen in mir.

Auf mein Blut.

Langsam hörte jede einzelne Faser auf zu zittern.

Die Kraft blieb.

Ich stand auf.

Und sah in den Spiegel.

Mich selbst.

Wie kann das schön sein?

Nur ein Haufen zerbrochener Scherben.

Was hält sie zusammen?

Warum bricht alles unter diesem Druck nicht auseinander?

Die Antwort stand vor mir.

---

In den Spiegel eingraviert:

Tierra del Fuego.

Feuerland.

Deshalb musste ich ausgerechnet hierherkommen.

Damit ich in meinen eigenen Augen wieder dieses Feuer sehe.

Diese Leidenschaft, die von so vielen Wellen und Strudeln tief in mir begraben worden war.

Dieses Feuer trägt mich immer noch einen Schritt weiter.

Und noch einen.

Selbst am Ende der Welt.

Jetzt konnte ich nach Hause.

Denn ich wusste:

Ganz gleich, wie ich mich entscheide — ich bin überall frei.

Ein gut aufgebautes Porträtshooting verfolgt das Ziel, im Bild echte, selbstbewusste Präsenz entstehen zu lassen.

Teil des BANHALMI Ökosystems

Den professionellen Kontext und die praktische Seite der Porträtfotografie findest du auf der BANHALMI Website. Verwandte Kunstserien, Bücher und Ausstellungen bewahrt das BANHALMI ART Archiv.