Ohne Filter – Die Geschichte meines Körpers | RIA

"Feelin' good"

Sonntag, früher Morgen. Ein wunderschöner Sommertag. Ich bin 31. Ich weine. Ich rase vor Wut. Ich schreie. Mein Mann packt seine Sachen und zieht aus. Es gibt eine andere. Hübscher, jünger, naiver.

Ich verstehe nichts.

Meine Welt stürzt ein.

Die Selbstzerfleischung beginnt. Ich bin hässlich. Mein Körper — sieh ihn dir an. Ich kann gar nichts, nicht einmal einen Mann bei mir halten. Totale Selbstabwertung.

Das ist ein echter Black Friday.

Ich leide und verstecke mich. Jeans und T-Shirt werden meine Uniform. Ich schleppe mich zur Arbeit. Mit allen zehn Fingernägeln kratze ich mich irgendwie vorwärts. Ich will so schnell wie möglich da durch. Ich will heilen.

Damals weiß ich noch nicht, dass ich die falsche Medizin gewählt habe.

Dann lächelt mich jemand an. Sagt schöne Dinge. Kommt mit zu mir.

Ich freue mich.

Ich glaube: Das ist es.

Ich ordne mich unter, mache alles.

Für einen Moment fühle ich mich schön.

Er täuscht mich und geht.

Ich falle noch tiefer.

Ich weine. Darin bin ich inzwischen so professionell, dass ich eine Weltmeisterschaft gewinnen könnte.

Ich esse.

Ich will nicht glauben, wie ich aussehe.

Ich schließe mich ein und stecke kaum noch die Nase aus der Wohnung. Ich gehe zu einer helfenden Person. Sie tut alles, aber es funktioniert noch nicht.

Vielleicht will ich auch gar nicht, dass es funktioniert.

Dieses Elend kenne ich wenigstens.

Etwas später wieder ein flüchtiges Lächeln. Und ich sehe schon unser gemeinsames Leben vor mir.

Er nicht.

Kann man noch tiefer fallen?

Oh ja.

Warum bin ich nicht gut genug? Dabei habe ich alles getan. Ich wollte es so sehr.

Weinen. Traurig sein. Selbstbewusstsein irgendwo unter dem Hintern eines Taucherfrosches.

Mein Gott, wie sehe ich aus!

Meine Haare gefallen mir nicht. Mein Gesicht nicht. Gar nichts.

In den Spiegel habe ich schon länger nicht mehr geschaut.

Dann, eines Morgens nach einer durchwachten Nacht, fällt endlich der Groschen.

Ich mache immer wieder denselben Fehler.

Ich muss herausfinden, was ich falsch mache — und warum.

Dr. Csernus.

Er schneidet tief in die Wunde.

Er zerlegt mich in Einzelteile, aber ich muss mich selbst wieder zusammensetzen. Ich bin einmal bei ihm. Mehr brauche ich nicht.

Danach kann ich tagelang nicht schlafen.

Fragen und Erkenntnisse kommen.

Warum habe ich nie zu irgendetwas Nein gesagt? Warum war ich ständig das gute Mädchen? Warum habe ich für jeden alles gemacht? Warum habe ich mein eigenes Glück vom Glück anderer abhängig gemacht? Warum hatte ich Angst davor, allein zu sein? Warum kann ich mich nicht so akzeptieren, wie ich bin? Warum bestrafe ich meinen Körper?

Diese Arbeit ist nicht angenehm. Aber das Bild wird klarer. Die lähmende Enge lässt nach.

Mein Körper folgt.

Ich tue Dinge, vor denen ich früher Angst hatte.

Ich gehe allein zu einem Tanzkurs.

Und siehe da: Ich fühle mich gut.

Ich lasse meine Haare abschneiden. Lang mochte ich sie ohnehin nie.

Und dann ist plötzlich Er da.

Ich habe ihn nicht gesucht. Nichts geplant.

Er kommt.

Er bleibt.

Ich liebe ihn.

Sehr.

Die Zeit vergeht. Dann beginne ich wieder unaufhaltsam zuzunehmen. Gut, ich esse immer noch mehr als nötig, manchmal spät am Abend. Ich reduziere es.

Ich nehme trotzdem weiter zu.

Wir möchten ein Kind. Es klappt nicht.

Ich verzweifle.

Eine lange Reihe von Untersuchungen. Zysten. Insulinresistenz.

Von einem Tag auf den anderen macht es Klick. Ich halte mich an Therapie und Ernährung.

In anderthalb Jahren nehme ich 25 Kilo ab.

Die Zysten verschwinden.

Ich liebe es, mich wieder richtig anziehen zu können.

Aber irgendetwas stimmt noch immer nicht.

Ich bin angespannt. Unruhig. Lasse meinen Frust an anderen aus. Arbeite von morgens bis abends.

Hormonuntersuchungen.

Es stellt sich heraus, dass die Chance auf ein Baby immer kleiner wird.

Gemeinsam mit Ihm und meiner lieben Helferin beginne ich das zu zerlegen.

Warum schufte ich so viel, wenn ich dafür nicht einmal ein Schulterklopfen bekomme? Warum bin ich im Job weiterhin das pflichtbewusste gute Mädchen? Bei meinem Partner muss ich diese Rolle nicht mehr spielen — warum also anderswo? Wer bin ich? Was will ich? Warum lasse ich das Kind in mir nicht herauskommen, spielen und neugierig über das Leben staunen? Warum beschäftige ich mich ständig mit anderen? Warum ist es so wichtig, wer was über mich denkt?

Dann beginnt es langsam.

Als würden tonnenschwere Steine von mir fallen.

Ich richte mich auf.

Ich lese wieder sehr viel. Ich engagiere mich für andere. Ich arbeite weiterhin viel, aber jetzt setze ich Grenzen.

Ich nehme Unterricht in argentinischem Tango bei einem großartigen Lehrer.

Ich lerne Fotografie von einem fantastischen Menschen, der vielleicht gar nicht weiß, wie sehr er mich inspiriert.

Also, Norbi: Jetzt sage ich es dir, damit du es weißt.

Ich erforsche meinen Stammbaum und finde einen Urgroßvater, der Fotograf war.

Na so was.

Ich verkrampfe mich nicht mehr beim Thema Baby. Wenn es sein soll, wird es kommen.

Auch mein Gewicht ist fast wieder da, wo ich es haben möchte.

Ich kenne mich selbst. Ich will niemand anderes sein.

Ich gebe meinem zynischen schwarzen Humor Raum. Offenbar habe ich sogar ein oder zwei funktionierende Gehirnzellen.

Oberflächlichkeit mag ich in keiner Form.

Von anderen erwarte ich nur, was ich auch von mir selbst verlange.

Das gefällt nicht jedem?

Na und.

Es ist mir egal.

Ich teste meine Grenzen aus und liebe meinen Mann, der bei all dem vollkommen mitgeht. Als echter, selbstbewusster Mann begleitet er mich — und sagt mir ebenso klar, wenn etwas in die falsche Richtung geht.

Ich habe meinen Körper akzeptiert und liebe ihn, weil er so vieles mit mir durchgestanden und erlebt hat.

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Ich habe mich selbst an die erste Stelle gesetzt.

Ich habe keine Angst mehr zu sagen, was ich denke, aber ich muss auch nicht ständig reden.

Das gefällt vielleicht jemandem ebenfalls nicht?

Macht nichts.

Ich bin angekommen.

Sonntag, früher Morgen. Nebliger, regnerischer November. Ich bin 44.

Ich bin allein wach. Er schläft noch.

Ich schreibe.

Ich trinke meinen Lieblingskakao.

Feelin' good.

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