Ohne Filter – Die Geschichte meines Körpers | Klári

Lieber Norbi,

So leicht mir gestern der Kommentar fiel, so schwer war es, mit diesem Text zu beginnen. In letzter Zeit führe ich viele Monologe mit mir selbst; vieles drängt aus meiner Seele nach draußen. Mit über fünfzig sieht eine Frau sich selbst und die Welt völlig anders.

Bitte verzeih mir, dass ich nicht so schön schreiben kann wie die Menschen in den Geschichten, die ich auf deinem Blog gelesen habe.

So sprunghaft wie meine Gedanken wird vermutlich auch dieser Text. Ich weiß gar nicht richtig, wo ich anfangen soll, denn ich habe immer geglaubt, ich sei eine Frau, bei der eigentlich nichts Besonderes passiert. Die Tage, Monate und Jahre rasen vorbei, und mit 53 ertappte ich mich plötzlich bei dem Gedanken, dass ich mit meinem Leben unzufrieden bin. Ich hatte das Gefühl, „nichts auf den Tisch gelegt“, nichts wirklich Bedeutendes erreicht zu haben — und ich mochte die Frau überhaupt nicht, die mir aus dem Spiegel entgegenblickte.

Ein Grund dafür ist, dass ich in meinem Gesicht mal die Züge meiner Mutter, mal die meiner Schwester sehe — dabei möchte ich doch einfach ich selbst sein.

Mein Körper:

Ich glaube nicht, dass ich eine Körperbildstörung habe. Fett ist Fett, Cellulite ist Cellulite, und 75 Kilo sind eine Tatsache. Das war nicht immer so.

Seit meiner Kindheit habe ich — mit größeren und kleineren Unterbrechungen — Sport gemacht. Ich bin geschwommen, gelaufen, wieder geschwommen und habe Bodybuilding betrieben. Trotzdem war ich nie diese klassische „richtig heiße Frau“. Das Schicksal gab mir eine krumme Nase, kleine Brüste und einen kräftigen Knochenbau. Wegen all dessen wurde ich als Teenager genug gehänselt. Damals tat es sehr weh, und an konkrete Situationen erinnere ich mich bis heute. Aber ich habe nie darüber gegrübelt, ob ich wirklich so schrecklich sei, dass ich deshalb eine Therapie bräuchte. Auch in meinen Beziehungen verursachte es nie Probleme.

Ich gebe zu: Meine Nase wollte ich operieren lassen. Als man mir erklärte, was dabei alles auf mich zukäme, gab ich den Gedanken auf und lernte, sie so zu akzeptieren, wie sie ist. Ich wusste beziehungsweise spürte also von mir, dass ich schöne Augen habe — diese etwas fuchsartigen Augen — und wenn ich ein Kostüm anzog und mich schminkte, drehten sich Männer nach mir um.

Dann heiratete ich und bekam Kinder — auch das ist irgendwie Sport 😊. Nicht die Geburt selbst, sondern zum Glück die aktiven Jahre danach. Ich schrieb mich an einer Hochschule ein, lernte, suchte Arbeit und versuchte, ein Unternehmen aufzubauen. Unterwegs vergaß ich mich selbst. Mein Körper wurde weicher, und die Kilos kamen dazu.

Mein Mann sagte nichts. Ihm gefiel der Anblick trotzdem. Mir weniger. Trotzdem tat ich nichts dagegen; mein Energielevel lag praktisch bei null. Ich vermute, dass diese Kombination — zusammen mit noch etwas anderem, das ich niemals jemandem erzählen werde — dazu führte, dass es in meinem Leben seit sehr langer Zeit weder Sex noch Intimität gibt.

Die Trägheit und das Weicherwerden führten irgendwann dazu, dass die Waage 70 Kilo zeigte. Ich bekam beinahe einen kleinen Herzinfarkt, als ich die Zahl sah. Mein Mann überraschte mich mit einer Fitnessstudio-Mitgliedschaft. Irgendwann raffte ich mich auf und begann wieder zu trainieren.

Ich hatte bereits sieben Jahre Erfahrung und dachte, das würde schnell wieder laufen. Tat es nicht. Ich fand einen Trainer, und gemeinsam arbeiteten wir langsam, aber sicher das Überflüssige von meinem Körper herunter. Ich will nicht behaupten, dass es leicht war — und ich rede nicht vom Heben der Gewichte. Oft ging ich ins Studio und fragte mich: Muss ich das mit 45 wirklich noch machen? Manchmal brach ich während des Trainings in Tränen aus und fragte mich, was ich zwischen all den Zwanzigjährigen eigentlich verloren hatte.

Vier Jahre später, mit 49, war ich in der besten Form meines Lebens. Wunderschön muskulös, stark und stolz auf mich. 57 Kilo — wie in der Schulzeit. Ich trug Größe 36 und wagte mich sogar in Jeansshorts auf die Straße, die kaum meinen Hintern bedeckten.

Ich war glücklich.

Ich hatte es geschafft!!!

Sogar der Gedanke kam auf, im folgenden Jahr an irgendeinem Masters- oder „Mami“-Fitnesswettbewerb teilzunehmen.

Dann machte irgendetwas Klick.

In der Silvesternacht.

Eine unermessliche Müdigkeit und Verzweiflung legte sich über mich. Ich fühlte mich ungeliebt. Ich fiel in eine tiefe Depression. Keine Motivation. Ich fand mich nicht schön genug und dachte, dass all die harte Arbeit völlig umsonst sei, wenn mich trotzdem niemand will.

Meine Tochter hatte einen Kuchen gebacken und ihn versehentlich bei uns stehen lassen. Ich aß das ganze Ding in einer einzigen Sitzung. Der Gedanke, dass ich eine Zuckerüberdosis bekommen könnte 😊 oder bei der gigantischen Kohlenhydratmenge umkippen könnte, kam mir nicht einmal. Auch Schuldgefühle hatte ich keine, obwohl jemand, der auf gesunde Ernährung achtet, so etwas „eigentlich nicht tun dürfte“.

Von diesem Tag an war mir all das egal. Auch in die Trainings steckte ich nicht mehr dieselbe Energie. Es ging bergab.

Vier Jahre Arbeit zerstörte ich in einem halben Jahr.

Von 57 auf 80.

Es ist schon schrecklich, das nur auszusprechen.

Noch im selben Jahr verletzte ich mich so, dass jede Form von Bewegung unmöglich wurde. Erst ein Jahr später konnte ich operiert werden. Dann kam Covid: zu Hause sitzen, nirgendwohin dürfen.

Bitte nicht falsch verstehen: Ich gebe niemandem und nichts die Schuld. Nur mir selbst. Ich sehe so aus, wie ich aussehe, weil ich mir nicht einmal die Mühe gemacht habe, im Park in der Nähe spazieren zu gehen.

Akzeptiere dich so, wie du bist.

Das hört man überall.

Und gleichzeitig das genaue Gegenteil.

Tu heute etwas für deinen Körper. Me Too. Bodyshaming. Beach Body. Preisreduzierte Schönheitsbehandlungen. Wir könnten endlos aufzählen, welche Botschaften die Gedanken eines Menschen über sich selbst beeinflussen.

Was soll ich also tun? Mich akzeptieren? Ins Fitnessstudio gehen? Unter das Messer?

Wem möchte ich gefallen? Mir selbst? Meinem Partner? Einer Mode?

Und was, wenn ich mich eigentlich wohlfühle, aber weiß, dass Übergewicht gesundheitlich nicht gerade ideal ist?

Tatsächlich fühle ich mich damit nicht wohl. Meine Gelenke tun weh. Blutdruck und Puls sind höher. Ich kann keinem Bus hinterherlaufen. Langsam ist sogar eine Städtereise schwierig, weil ich kaum mehr als zwei Kilometer zu Fuß schaffe.

Und auch meine Seele tut weh, wenn ich in den Spiegel schaue und sehe, was ich aus mir gemacht habe.

Was ich an mir akzeptiert habe:

Meine Nase — darüber habe ich am Anfang geschrieben. Heute würde ich niemals zulassen, dass jemand mein Gesicht operiert. Sie bleibt also ein bisschen lang und ein bisschen krumm. Auf Profilfotos sehe ich sie trotzdem nicht besonders gern.

Meine Brüste: klein, aber schön geformt. Push-up-BHs trage ich nicht, weil sie sich für mich wie Mogeln anfühlen.

Ich akzeptiere und liebe sogar meine Falten und meine grau-silbernen Haare. Meine Verwandten sehen meine Haarfarbe übrigens ziemlich kritisch, weil sie finden, ich müsste noch immer fuchsrot sein.

Ich akzeptiere, weil ich ohnehin nichts dagegen tun kann, die Altersflecken auf meiner Haut.

Was ich nicht akzeptiere und woran ich etwas ändern muss:

Das zusätzliche Gewicht, inzwischen „nur noch“ fünfzehn Kilo. Die Schmerzen und Gesundheitsrisiken, die damit einhergehen. Der Anblick meines fetten Körpers.

Aber heute schäme ich mich nur noch vor mir selbst. Was andere denken könnten, wenn sie mich sehen, ist mir nicht mehr wichtig. Sie kennen mich nicht. Sie wissen nicht, was ich durchgemacht habe.

Ich bedaure, dass ich mir damals, als ich in der besten Form meines Lebens war, keine guten Fotos machen ließ. Wenn du dich aber für meine Geschichte entscheidest und es tatsächlich zu einem Shooting kommt, hoffe ich, dass genau das genug Motivation gibt, um wieder aufzunehmen, was ich vor vier Jahren aufgegeben habe.

So leicht mir gestern der Kommentar fiel, so schwer war es, mit diesem Text zu beginnen. In letzter Zeit führe ich viele Monologe mit mir selbst. Sehr vieles will aus mir heraus — viel mehr als auf diesen zwei Seiten.

31. Dezember 2021

Ich denke zu viel nach und verliere mich im teuflischen Strudel aus Selbstakzeptanz, Selbstverwirklichung, Selbstbehauptung, Selbstgeißelung und Egoismus. (Das klang jetzt fast schön.)

Ich habe meine Schlussfolgerungen, aber ich glaube, ich warte auf eine Art Bestätigung. Vor allem beim Thema Selbstakzeptanz.

Dann sah ich Norbis Beitrag. Genau zu diesem Thema suchte er Geschichten.

Ohne Filter.

Ohne nachzudenken kommentierte ich unter dem Beitrag, und er reagierte sofort. Einige Tage später schrieb ich meine kleine unbeholfene Geschichte.

Norbi schlug einen künstlerischen Akt vor. Weil ich Fragen und Zweifel hatte, lud er mich zu einem persönlichen Gespräch ein. Auf seinem Blog steht, dass möglicherweise auch Probeaufnahmen entstehen.

Oh Gott.

Was könnte das bedeuten?

Die Psyche ist merkwürdig. Sobald Norbi und ich zu chatten begannen, setzte sich etwas in mir in Bewegung. Ich beschloss, das Shooting für Januar zu planen. Bis dahin würde ich mich ein wenig zusammenreißen — seelisch und körperlich.

Ich begann abzunehmen — ja, ich weiß, „Lebensstiländerung“ — und gehe inzwischen zwei- bis dreimal pro Woche schwimmen.

Gleichzeitig begann ich, mich selbst ein wenig anders zu betrachten.

Wenn ich angezogen vor dem Spiegel stehe, finde ich das Gesamtbild gar nicht schlecht. Eine durchschnittliche Frau über fünfzig.

Doch je mehr Kleidungsstücke ich ablege, desto mehr treten meine „Defekte“ hervor. Ich seziere meinen Körper.

Wie ein Scanner oder ein MRT-Gerät untersuchte ich mich ganz sachlich von der Kopfhaut bis zu den Zehennägeln.

Graue Haare, dazu werden sie dünner — verdammt. Falten, gehört zum Alter, noch nicht tief. Teure Hyaluronsäure-Cremes haben nichts gebracht. Ich trinke Kollagen und habe hauptsächlich den Hersteller bereichert. Dunkle Ringe unter den Augen. Über die Nase habe ich schon geschrieben.

Mein Mund. Nichts daran ist sexy. Überhaupt nicht sinnlich — gerade, streng. Die Haut etwas schlaffer. Ein kleines Doppelkinn, wunderbar. Mein Hals — wie ein Hühnerhals, mein Gott.

An Schultern, Armen und Rücken sehe ich noch die Reste meines Trainings. Diese Bereiche ließen sich bei mir immer gut formen, damit habe ich kein Problem. Auf meinem Oberkörper Altersflecken, hurra.

Über meinen Bauch reden wir lieber gar nicht. Fett, hängt über die Unterhose.

Und meine Beine.

Wenn ich könnte, würde ich sie komplett gegen andere austauschen.

Zu so einem kräftigen Unterkörper bräuchte ich eigentlich mindestens 120 Zentimeter Brustumfang. Dass ich dick bin, ist das eine — aber es fühlt sich an, als würden sich die zusätzlichen fünfzehn Kilo vollständig hier sammeln. Meine Unterschenkel sind im Verhältnis zu den Oberschenkeln zu kurz. Dicke Knie, dicke Knöchel. Selbst mein Hausarzt sagte einmal, Gazellenbeine hätte ich nie gehabt. Meine breiten Füße stören mich nur deshalb, weil ich keine Pumps tragen kann.

In den Tagen vor dem Gespräch war ich zunehmend aufgeregt. Ich plante Kosmetik, Friseur und Waxing.

Soweit alles gut.

Aber was ziehe ich an?

Die klassische Frauenfrage.

Ich begann online nach sexy Kleidung und Unterwäsche zu suchen und ging in alle möglichen Geschäfte. Doch immer wieder traf mich der Gedanke: Mein Körper sollte vielleicht nicht mehr in solche Kostüme gesteckt werden.

Dann wieder das Gegenteil: Der Anblick der Sachen und die Erinnerungen elektrisierten mich. Wie schön wäre es, wenn ich so etwas wieder tragen könnte.

Dann der nächste Gedanke: In meinem Alter sollte ich mich damit vielleicht gar nicht mehr beschäftigen. Ein Porträtfoto mit etwas Retusche reicht völlig.

Von diesen widersprüchlichen Gefühlen gewann schließlich das letztere. Also entschied ich mich für ein ganz normales Outfit.

…

„Dann machen wir jetzt einen schönen künstlerischen Akt!“

Was???

Jetzt?

Ich?

Nein. Nein, nein, nein. Ausgeschlossen.

Seit fünfzehn Jahren hat mich kein Mann nackt gesehen. Ich habe absichtlich Unterwäsche angezogen, die mich garantiert nicht zum Ausziehen verleitet — die Argumente sprudelten aus mir heraus.

„Spüre ich richtig, dass du dich eigentlich selbst wieder sehen möchtest?“

Lange musste er mich tatsächlich nicht überzeugen.

Eigentlich gibt es ja kein Problem. Vor einem Arzt schäme ich mich schließlich auch nicht.

Die Bluse war schnell ausgezogen, danach der BH. Bis hierhin war es leicht.

Dann die Hose.

Und ich sah mich in einem Ganzkörperspiegel.

Mir kamen die Tränen. Ich erstarrte. Danach konnte ich mich kaum noch fallen lassen.

Ich glaube, Norbi sah ebenfalls, dass mein Körper für das geplante Shooting noch nicht bereit war, und machte schließlich nur Aufnahmen von meinem Gesicht.

Interessanterweise gefällt mir genau das Bild am besten, auf dem meine Nase am längsten aussieht. Und ich stellte fest, dass mein Mund gar nicht völlig gerade ist.

Was mir dagegen nicht gefällt: Auf jedem Bild spüre ich meine Verkrampfung.

Die Begegnung mit Norbi brachte meine ganze Gefühlswelt durcheinander. Den ganzen Tag dachte ich an diese eine Stunde am Vormittag. Ich versuchte, jedes Wort wieder aufzurufen.

Ich hätte schreien können darüber, was für ein verdammt fauler Mensch ich bin: Seit Jahren leide ich unter dem Gefühl, nicht geliebt zu werden, und trotzdem schaffe ich es nicht, etwas in meinem Leben zu verändern.

Am Abend des 2. Dezember, nachdem ich stundenlang geweint und mich selbst bemitleidet hatte, entschied ich: Jetzt ist der Punkt erreicht, an dem ich handeln muss.

Sonst stirbt meine Seele.

Mit dem Sport hatte ich unter anderem wegen fehlender Motivation aufgehört. Leider haben mich Erfolgsgeschichten oder Motivationsreden nie inspiriert. Ich glaube, Motivation muss von innen kommen. Solange in mir nicht dieser beinahe schmerzhafte Wunsch entsteht, etwas zu erreichen, lerne ich nur ein bisschen, trainiere ein bisschen, lebe ein bisschen.

Jetzt habe ich mir aber Ziele gesetzt. Ich gehe weiter schwimmen und spüre, dass ich bald wieder ins Fitnessstudio zurückkehren kann.

Auf Norbis Blog habe ich fast jeden Beitrag gelesen. Mich überraschte, dass ich in jeder Geschichte etwas fand, das mein eigenes Schicksal mit dem der Autorin oder des Autors verband.

Inzwischen will ich dieses eine Foto unbedingt.

Eigentlich bin ich gedanklich schon weiter — ich möchte alles ausprobieren.

Nach all dem könntest du glauben, dass ich dem Körperlichen viel zu große Bedeutung beimesse.

Überhaupt nicht.

Ich habe zwei Mottos:

„Was ist der Körper wert, wenn die Seele verfault?“

und

„Du bist schön, schön — aber bist du auch gut?“

Mit meinem Körper werde ich vermutlich nie vollkommen zufrieden sein. Aber ich versuche, ihn mit all seinen Fehlern zu akzeptieren. Und eines kann ich über mich selbst mit hundertprozentiger Sicherheit sagen:

Ich bin ein guter Mensch.

Und das ist wichtiger als alles andere.

11. Januar 2022 – Es begann …

Ich weiß, Norbi mag die Idee nicht, aber ich wollte ein „Vorher“-Bild.

Eines, das richtig weh tut.

Dem Shooting ging ein langes Gespräch voraus. Manchmal habe ich das Gefühl, Norbi kennt mich besser als ich mich selbst. Vor ihm hatte ich meine Seele bereits ausgezogen. Deshalb war das Ablegen der Kleidung diesmal nicht mehr so schwierig wie beim ersten Mal.

Ich versuchte mich zu entspannen, aber meine Haltung war zunächst ziemlich steif. Dann löste sich irgendwann etwas. Mein Kopf schaltete ab. Ich hörte die Klicks der Kamera nicht mehr.

Plötzlich war die Serie fertig.

Und der Akt auch.

Der Akt, den ich an die Wand hängen würde, wenn ich jemanden hätte, mit dem ich ihn teilen könnte.

Die „Vorher“-Bilder dagegen — die Realität als Ganzkörperaufnahme zu sehen — wirkten auf mich zu Hause viel stärker als beim Shooting, als ich hineinzoomte.

Die Gegensätzlichkeit meiner Gefühle ist inzwischen etwas ruhiger geworden. Aber es gibt noch viel, woran ich arbeiten muss.

Mein Weg hat begonnen.

Drei Wochen nach dem Shooting konnte ich kaum schlafen. Erinnerungen an Erlebnisse, Sätze und Bewegungen rasten durch meinen Kopf.

Herz — verdichten — zünden — ausstoßen.

Atemübung.

Sie hilft mir immer, wenn ich viel Stress habe oder eine Panikattacke bekomme. Die jetzige Situation empfinde ich allerdings nicht als Stress, sondern als Aufgabe, die ich bewältigen muss.

Und dafür muss ich fünfzehn Jahre Verletzungen ablegen.

Beim Einatmen fühlt es sich an, als würde ich die Energie um mich herum aufnehmen. Beim langsamen Ausatmen presse ich diese Energie Stück für Stück durch meinen Körper nach unten, bis ich schließlich die negativen Gefühle über mein Becken loslasse.

Manchmal sehe ich mich sogar als schön.

Vielleicht auch deshalb, weil ich seitdem wieder fünf Kilo abgenommen habe.

Aber noch immer kann ich mir kaum vorstellen, dass ein Mann mich berühren möchte.

Unter den Bildern war eines, das mich besonders hart traf — noch stärker als meine Unzufriedenheit mit meinen Beinen.

Es war der Bereich zwischen ihnen.

„Das sieht ja aus wie eine riesige Papaya!“, schoss es mir durch den Kopf.

Noch ein Körperteil, mit dem ich mich auseinandersetzen musste.

Anders als bei den anderen Bereichen kam hier die Lösung erstaunlich leicht.

Ich zeichnete eine Papaya und nähte nach der Zeichnung ein Plüschkissen sowie eine kleine handgroße Papaya. Viele Stunden lang nähte ich die Kerne auf und strich über den Stoff. Dabei musste ich immer wieder grinsen — denn wenn man ehrlich ist, nähte ich gerade eine Vulva.

Dann kaufte ich eine echte Frucht.

Ich hatte vorher noch nie Papaya gegessen und wusste nicht, ob sie mir schmecken würde. Langsam, fast rituell, wusch ich sie, schälte sie, schnitt sie auf, griff hinein, holte die Kerne mit der Hand heraus und probierte sie.

Und sie war sehr lecker.

Also mag ich Papaya.

Meine Papaya. :-)

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Und ich gründete meine Seite Papaya Therapy. Dort ist jeder willkommen, der mit seinem eigenen „Garten“ nicht zufrieden ist.

Denn auch dort unten sind wir alle verschieden.

Brandfotografie – Details.

Teil des BANHALMI Ökosystems

Den professionellen Kontext und die praktische Seite der Porträtfotografie findest du auf der BANHALMI Website. Verwandte Kunstserien, Bücher und Ausstellungen bewahrt das BANHALMI ART Archiv.