Ohne Filter – Die Geschichte meines Körpers | Felicia

Die Musik hämmert.

Wieder ein Festival.

Erste Reihe.

Hallo, den DJ kenne ich.

Hallo, den Typen kenne ich auch.

Hübscher Typ.

Und den da ebenfalls!

Noch einen Wodka Orange bitte.

Darf ich dich einladen?

Na klar, Party!

Kommst du tanzen?

Bin dabei!

Willst du etwas?

Wodka Orange.

Gibst du mir deine Nummer?

Klar!

7562.

Facebook-Freund!

„Kleine, kommst du am Wochenende nach Hause?“

„Ja Mama, aber erst Sonntag früh am Nachmittag. Samstag ist Party.“

„Schon wieder? Letztes Wochenende bist du auch nicht gekommen, weil Party war. Hört das irgendwann auf?“

„Nie! Jetzt bin ich jung!“

Dann sah ich ihn.

Er saß am Rand der Gruppe und sprang plötzlich vor mich.

„Buenos noches!“

Oh mein Gott, ich kenne ihn!

ER ist der Typ aus dem Bus.

Warum begrüßt er mich auf Spanisch?

Wie cool.

Und wow:

Markenkappe.

Coole Schuhe.

Guter Stil.

Muskulös.

Locker.

Den will ich.

„Felicia, mach das nicht.“

„Er will dich nicht.“

„Er spielt mit dir.“

„Er will keine ernsthafte Beziehung.“

Ich war blind.

Völlig blind.

Sehr lange.

Montag:

Ich existiere nicht.

Dienstag:

Nichts.

Mittwoch:

Er meldet sich.

Donnerstag:

Er liebt mich.

Freitag:

Er fickt mich.

Samstag:

Kater.

Sonntag:

Tschüss.

Zwei Jahre lang.

Wo war mein Verstand?

Nirgendwo.

Ich war verliebt.

Mit jeder Faser.

Ich wollte ihn.

Sehr.

War ich wirklich verliebt?

Damals ja.

Ein Mädchen, dem Äußerlichkeiten wichtiger waren als innere Werte.

Das bei jeder Party dabei sein musste, weil es sonst glaubte, nichts zu bedeuten.

Das vor allem einen möglichst coolen Freund haben wollte.

Ja.

Dieses Mädchen war verliebt.

Freunde und Familie warnten mich.

Ich hörte nichts.

Ich werde ihn verändern.

Er wird sich in mich verlieben, wenn er mein wahres Ich sieht.

Irgendwann.

Irgendwann.

Irgendwann.

„Du hörst auf niemanden, Felicia?

Gut“, sagte das Leben.

Dann brachte es mir Manieren bei.

Ich habe mein ganzes Leben Sport gemacht.

Auch dann, als um mich herum alles zusammenbrach.

Meine heiß ersehnte Liebe zog ganz entspannt ins Ausland, um dort sein Glück zu versuchen und seine Zukunft aufzubauen.

Natürlich ohne eine Rolle für mich.

Egal.

Der Sommer kommt.

Ich bin in Bestform.

Zweimal pro Woche Hot Iron.

Dazu laufen.

Was soll schon passieren?

Ich feierte.

Ging auf Festivals.

Machte Kanutouren.

Lernte Männer kennen.

Natürlich war keiner gut genug.

Bei jedem fand ich irgendeinen Fehler.

Ich tat alles.

Nur nicht das eigentliche Problem ansehen.

Dann ging der Sommer langsam vorbei.

Wir feierten weniger.

Es gab mehr ruhige Zeit.

Mehr Momente, in denen ich mich dabei ertappte, an „die guten alten Zeiten“ zu denken.

Dann begann mein Körper Signale zu senden.

Ich glaube daran, dass jede Krankheit auch einen seelischen Ursprung haben kann.

Doch wenn man mitten darin steckt, klingt dieser Satz ungefähr so hilfreich wie:

Grün ist eine Farbe.

Wen interessiert das?

Das weiß doch jeder.

Zuerst merkte ich, dass ich ein paar Kilo verloren hatte.

Super!

dachte ich.

Ich mache Krafttraining.

Laufe zusätzlich.

Da ist eben das Ergebnis.

Dann begann mein unterer Rücken weh zu tun.

Vermutlich zu viel Training und Laufen auf einmal.

Das wird wieder.

Zuerst schmerzte nur der untere Rücken.

Später der ganze Rücken.

Am Anfang nur in Abständen.

Wenn ich mich hinsetzte und etwas ausruhte, wurde es besser.

Dann wurde es schlimmer.

Sitzen reichte nicht mehr.

Ich musste mich hinlegen, damit mein Rücken Ruhe gab.

Ich hatte nie eine Panikattacke.

Aber ungefähr damit würde ich es vergleichen.

Ein Teufelskreis.

Der Rücken begann zu schmerzen.

Nach einer Weile konnte ich mich nicht mehr beruhigen.

Ich bekam Panik, weil es weh tat und es kein Medikament gab, das ich einfach nehmen konnte und der Schmerz wäre weg.

Also tat es noch mehr weh.

Und ich geriet noch stärker in Panik.

Irgendwann musste ich Hilfe suchen.

So konnte es nicht weitergehen.

Meinem Hausarzt vertraute ich nicht.

Also ging ich zu einer Naturheilkundlerin.

Sie begann mich zu behandeln.

Dann bekam ich plötzlich einen Magen-Darm-Infekt mit Erbrechen und Durchfall.

So etwas hatte ich ungefähr einmal im Jahr.

Also nichts Besonderes.

Diesmal war es anders.

Drei Wochen kam ich nicht richtig heraus.

Ich verlor sechs Kilo.

48 kg bei 158 cm.

Die Naturheilkundlerin beruhigte mich.

Das gehöre zur Reinigung.

Ich werde wieder zunehmen.

Und mein Rücken?

Stress.

Ich solle mich entspannen.

Danke.

Als wäre das so verdammt einfach.

Gut.

Versuchen wir es.

Beruhigungstee.

Den ich beim ersten Versuch wieder erbrach.

Egal.

Hier ist ein anderer.

Der hilft bestimmt.

Okay.

Tat er nicht.

Schlafen konnte ich inzwischen auch kaum.

Tagsüber tat mein Rücken so weh, dass ich hätte weinen können.

Auf der Arbeit war ich ungeduldig.

Konnte mich nicht konzentrieren.

Meine direkten Kolleginnen und Kollegen versuchten zu helfen.

Konnten es aber nicht.

Einige andere beobachteten mich mit Adleraugen.

Was mache ich wie?

Was lässt sich später dem Chef melden?

Das war natürlich überhaupt keine zusätzliche Stressquelle.

Ruhiger war ich nur im Liegen.

Ich rutschte immer tiefer in das Loch.

Und wusste nicht, wo sein Ende war.

Das erste „problematische“ Weihnachten überlebte ich, indem ich überall lag, wo es irgendwie ging.

Ich sah die Sorge in den Augen meiner Eltern und Verwandten.

Trotzdem nahm ich das Ganze noch immer nicht wirklich ernst.

Ich tat mir unglaublich leid.

Aber meinen Stolz herunterfahren und dem echten Problem ins Gesicht sehen?

Hahahahaha.

Nein.

Im selben Winter fuhr ich noch Snowboarden.

Ich liebe es.

Ich lebe dafür.

Jedes Jahr warte ich auf diese eine Woche in Frankreich, in der wir einfach fahren.

Durch Schnee.

Durch Glück.

Ich liebe es, oben auf dem Berg zu stehen und die verschneiten Gipfel anzusehen.

Das beruhigt mich.

Alle erwarteten von dieser Reise die „Erlösung“.

„Wenn du dort bist, vergisst du alle Probleme.“

„Dort kommst du wieder in Ordnung.“

„Das tut dir gut.“

Es war eine Katastrophe.

Die Busfahrt konnte ich kaum sitzen.

Mein Rücken schmerzte.

Tagsüber konnte ich nicht so viel fahren wie früher.

Früher bekam man mich bis zur Schließung kaum von der Piste.

Jetzt schaffte mein Körper es einfach nicht.

Ich aß nicht richtig.

Schlief schlecht.

Machte Sport.

Natürlich nahm ich weiter ab.

Als ich zurückkam, wog ich 43 kg.

Egal.

Die paar Kilo sind nur wegen des Snowboardens weg.

Die kommen wieder.

Kamen sie nicht.

Ab da ging es wirklich steil bergab.

Auf der Arbeit kamen die ersten Ohrfeigen:

„Snowboarden kannst du, aber hier jammerst du wegen deines Rückens?“

„Reiß dich zusammen, das bist doch nicht du!“

„Was ist mit dir, Felicia? Du siehst schrecklich aus.“

Leckt mich.

Ihr steckt nicht in meinem Körper.

Ich brauche keine Hilfe.

Schon gar nicht von euch.

Lasst mich leben.

Doch das war inzwischen kein Leben mehr.

Man schrieb mich drei Wochen krank.

Ruh dich aus.

Komm zu dir.

Inzwischen hatte ich Symptome, von denen ich nie gedacht hätte, dass es sie gibt.

Meine Handflächen taten weh.

Meine Fußsohlen.

Sogar die Haut.

Ich aß.

Aber ohne Appetit.

Ich aß nur, weil ich wusste, dass ich musste.

Mama weinte.

Papa weinte.

Würde ich überleben?

Gut.

Gehen wir zu Ärzten.

Im nächsten Jahr ging ich von Arzt zu Arzt.

„Mein Gott, Felicia, Sie sind erschreckend dünn! Sofort auf die Waage!“

„Jesus. Sie sind ja fast grau.“

„Die Mundwinkel hängen.“

„Die Augen stehen hervor.“

„Großes Blutbild und Schilddrüse.“

Alles normal.

Na gut, du Genie.

Wie geht es weiter?

Handflächen.

Fußsohlen.

Rücken.

Rheumatologie.

Herzlichen Glückwunsch.

Mit Mitte zwanzig habe ich sicher Rheuma.

Ich ging hin.

Rheuma ausgeschlossen.

Psychiatrie.

Ich will nicht zum Psychiater.

Ich bin doch nicht verrückt.

Trotzdem musste ich gehen.

Irgendetwas musste helfen.

Also ging ich.

„Erzählen Sie von sich, Felicia.“

Zum fünfundzwanzigsten Mal.

Alles steht in meiner Akte.

Lies die verdammten Unterlagen und gib mir Medikamente, mit denen es besser wird.

Und zwar schnell.

Fairerweise:

Der Arzt war freundlich.

Sehr sorgfältig.

Er dachte wirklich an mein Wohl.

Er hörte zu.

Schrieb die Diagnose in die Akte.

Verschrieb Medikamente.

Und schickte mich zu einer Psychologin in Psychotherapie.

Angstdepression.

Was????

Ich habe keine Angst.

Ich bin nicht depressiv.

Sind hier alle verrückt?

Meine großartigen Kolleginnen und Kollegen schlugen unter den Überschriften HILFE und SORGE vor, ich solle in ein Sanatorium.

IN EIN SANATORIUM.

Verrückt.

Alle.

Sollen sie selbst hingehen.

Ich begann die Medikamente zu nehmen.

Vielleicht wissen nicht alle Leserinnen und Leser:

Wenn man Antidepressiva und Beruhigungsmittel einnimmt, wird man nicht von einer Minute auf die andere ruhig, optimistisch und unglaublich glücklich.

Die nächste Zeit war eine Katastrophe.

Ich dachte, tiefer geht es nicht.

Doch.

Es ging.

Ich war unter 40 kg.

Ich lag überall, wo ich konnte.

Selbst bei einer fünfminütigen Autofahrt lag ich hinten.

Freunde verschwanden.

Die alte Party-Felicia existierte nicht mehr.

Ich schrieb niemandem.

Antwortete niemandem.

Es interessierte mich nicht.

Ich hatte eine ERNSTHAFTE KRANKHEIT.

Nur kein Arzt fand sie.

Alle Ärzte waren unfähig.

Mal war ich angeblich magersüchtig.

Dann bulimisch.

Dann krebskrank.

Menschen sind schamlos.

Sie interessieren sich nur für saftige Geschichten.

Irgendwann erzählte ich niemandem mehr etwas.

Ich nahm bei jedem das Schlimmste an.

Ließ niemanden helfen.

Ich weinte unglaublich viel.

Teilweise war das auch Nebenwirkung der Medikamente.

Bis der Arzt die richtige Dosierung gefunden hatte, lebte ich auf einer emotionalen Achterbahn.

Ich weinte.

Mama weinte.

Meine Schwester versuchte hart zu bleiben.

Sie wollte mich nicht bemuttern, damit ich gezwungen war aufzustehen.

Papa floh aus der Situation.

Ich verstehe ihn.

Lebte ich?

Das war kein Leben.

Fast den ganzen Sommer verbrachte ich im Zimmer bei meinen Eltern.

Aus meiner Mietwohnung zog ich nur deshalb nicht aus, weil ich mich nicht vollständig aus jeder sozialen Verbindung lösen wollte.

Jedes Mal, wenn ich zurück in die Wohnung musste, weinte ich.

Aber ich ging.

Weil ich wusste:

Das ist einer der letzten Fäden zur Außenwelt.

Auch in diesem Sommer redete ich mir weiter ein, ich müsse irgendeine körperliche Krankheit haben.

Nur niemand erkennt sie.

Also wieder Ärzte.

Bitte alles noch einmal prüfen.

Schilddrüse.

Magen.

Verdauung.

Aufnahme von Nährstoffen.

Alles.

Und jedes Mal waren alle Werte gut.

So etwas gibt es doch nicht.

Im Herbst wurde ich in eine andere Abteilung versetzt.

Mein Chef war sehr menschlich.

Er sagte, er werde mich in einen weniger stressigen Bereich bringen, damit ich mich sammeln kann.

Die neuen Kolleginnen und Kollegen wussten, wer ich war und warum ich kam.

Sie waren unglaublich hilfsbereit.

Doch weil sie mir ständig halfen oder Arbeit aus der Hand nahmen, machte ich es mir langsam in meiner Rolle bequem.

Ich bin KRANK.

Ich brauche HILFE.

Die arme Felicia.

So verging das erste halbe Jahr.

Ein bisschen ging es mir besser.

Ich ging zur Psychotherapie.

Wir fanden viele Dinge heraus.

Aber der große Durchbruch blieb aus.

Ich nahm weiter ab.

Und natürlich bekam ich weiterhin brillante Ratschläge und Witze.

„Wäre doch super, wenn ich dir zehn Kilo geben könnte. Ich nehme ab, du nimmst zu.“

Wie lustig.

Habe ich ungefähr fünftausendmal gehört.

„Felicia! Du bist doch nicht so! Wie bist du nur so weit gekommen?“

Was für eine Frage.

Wenn ich die Antwort wüsste, wäre ich dann hier?

„Reiß dich zusammen! Du bist doch so stark!“

Lass mich in Ruhe.

„Isst du eigentlich ordentlich?“

Mein absoluter Favorit.

Nein.

Natürlich esse ich nicht.

Ich ernähre mich inzwischen von Licht.

Beim zweiten „problematischen“ Weihnachten bekam ich wieder Magen-Darm mit Erbrechen und Durchfall.

Von dem guten Essen konnte ich nichts essen.

Dann kam der echte Zusammenbruch.

In meinem Zimmer bei meinen Eltern steht ein Ganzkörperspiegel.

Als ich wieder auf den Beinen sein konnte, zog ich mich gerade an und blieb davor stehen.

Dieses Gefühl wünsche ich niemandem.

Ich sah aus wie ein Skelett.

Meine Beckenknochen standen vorne und hinten heraus.

Rippen.

Schlüsselbein.

Wangenknochen.

Alles.

Keine Brüste.

Kein Po.

Nichts.

Mein Gesicht war eingefallen.

Mein Gott.

Bin das wirklich ich?

Das kann nicht sein.

DAS KANN NICHT SEIN.

Und dann erreichte endlich ein Satz mein Bewusstsein, den meine geliebte Mutter seit anderthalb Jahren immer wieder zu mir gesagt hatte:

„Nur du kannst dir selbst helfen.“

Ich war am Boden des Lochs.

34 kg.

Kein tiefer.

Da war Ende.

Ich war die Lösung.

„Mach das, was du liebst. Etwas, das dich über den toten Punkt bringt.“

Was liebe ich?

Sport.

Ich gehe zurück.

Was auch passiert.

Ich ging zu einem Personal Trainer und erzählte ihm alles.

Er sagte:

Wir gehen in winzigen Schritten.

Durch den Gewichtsverlust hast du auch Muskeln verloren.

Zuerst stärken wir Rücken und Rumpf.

Danach bauen wir weiter auf.

Beim ersten Blick in den Spiegel im Fitnessstudio weinte ich.

Becken nach vorn gekippt.

Runder Rücken.

Schultern eingezogen.

Das bin wirklich ich?

Erbärmlich.

Wo ist die alte muskulöse, sportliche Felicia?

Sie war noch da.

Tief in mir.

Ich musste nur eines tun:

Wieder an sie glauben.

Monatelang trainierte ich nur in Pullover und langer Hose.

Mit dem Rücken zum Spiegel.

Damit mich mein eigener Anblick nicht schockierte.

Mein Trainer unterstützte mich vollständig.

Vom ersten Sit-up bis zur letzten Kniebeuge.

Er hörte viele Trotzanfälle.

Aber im Fitnessstudio ließ er mich nie aufgeben.

Zum Glück vergessen Muskeln nicht.

Ich machte relativ schnell Fortschritte.

Bald konnte ich wieder mit Gewichten arbeiten.

Ich liebte das Fitnessstudio.

Dort hatte ich das Gefühl:

ICH tue etwas dafür, dass es mir besser geht.

Nicht auf einem Sofa liegen und mit weltbewegenden Gedanken nach der Ursache suchen.

Trotzdem hörte ich mit Psychotherapie nicht auf.

Ich versuchte sogar mehrfach Hypnose.

Langsam freundete ich mich mit der Situation an.

Ich jammerte nicht mehr nur darüber, wie schlecht es mir ging und dass alle mich bemitleiden sollten.

Ich suchte Lösungen.

Es war verdammt schwer.

Als Erstes ging ich mit Mama neue Kleidung kaufen.

Ich wollte nicht ständig im Trainingsanzug herumlaufen.

Ich wollte Dinge tragen, in denen ich mich gut fühlte.

Beim ersten Besuch im Einkaufszentrum schafften wir zwei Geschäfte.

Danach:

Tränen.

Zu viele Spiegel.

Nichts sieht gut aus.

Mein Rücken tut weh.

Wir müssen weg.

Beim zweiten Mal:

Drei Geschäfte.

Dieselbe Geschichte.

Nichts passt.

Wie sehe ich denn aus?

Sofort raus.

Aber ich gab nicht auf.

Jedes Mal ein Geschäft mehr.

Heute gehe ich wieder allein einkaufen.

Lange konnte ich das nicht.

Auch meine verbliebenen Freunde akzeptierten, dass etwas nicht stimmte.

Sie warteten, bis ich selbst sagte, dass ich wieder irgendwohin möchte.

Bis dahin kamen sie zu mir, wenn sie Lust hatten.

Oder ich ging zu ihnen.

Aber immer an einen Ort, an dem ich mich sicher fühlte und liegen konnte, wenn ich musste.

Sie nervten mich nicht.

Sie warteten einfach geduldig.

Dafür kann ich ihnen nie genug danken.

Im Sommer hatte ich wieder schöne Kleidung.

Ich lernte, mich in der Kinderabteilung von H&M einzukleiden.

Meine Arbeit machte mir wieder Spaß.

Ich wagte mich an mehr Orte.

Mit mehr Menschen.

Am Anfang blieb ich eine Stunde.

Dann jedes Mal etwas länger.

Im September bekam ich eine neue Chance.

Ich durfte in eine ähnliche Abteilung zurückkehren, in der ich früher gearbeitet hatte.

Zuerst hatte ich Angst.

Mein Rücken war noch nicht vollkommen schmerzfrei.

Sport hatte enorm geholfen.

Aber in manchen Situationen spannte ich mich noch an.

Schließlich sagte ich mir:

Es wird funktionieren.

Ich kann das.

Ich werde dazu fähig sein.

Und ich war es.

Wieder bekam ich zwei wunderbare Kolleginnen.

Sie ließen mich nicht in Selbstmitleid versinken.

Sie unterstützten mich.

Aber sie erledigten nichts für mich.

Immer häufiger erlebte ich:

„Wow.

Das kann ich auch.“

Im Sport ging es unaufhaltsam nach oben.

Ich kämpfte.

Unglaublich hart.

Und inzwischen glaubte ich.

Ich glaubte daran, aus dem Loch herauszukommen.

Allein.

---

Weil ich es kann.

1. Januar 2018.

Ich wiege 43 kg.

43 Kilo pure Kraft, Wille und Glaube.

Der Rand des Lochs ist nicht mehr weit.

Und ich habe keine Angst mehr.

Ich komme heraus.

Felicia

Weitere Beiträge aus der Reihe „Die Geschichte meines Körpers“ finden Sie hier.

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