Noch nicht!

Es war September 2017, und meine Periode war bereits fünf Tage überfällig.

Ich war fast sicher, dass ich schwanger war, traute mich aber nicht, den Test zu machen.

Ich hatte Angst vor dem Ergebnis.

Dann beruhigte mich eine Freundin.

Nach allem, was ich erzählt hatte, sei die Wahrscheinlichkeit gering.

In der Mitte meines Zyklus war ich mit niemandem zusammen gewesen.

Nur in der ersten Woche — allerdings ohne Verhütung.

Wie groß ist schon die Chance, genau dann schwanger zu werden?

Eher klein.

Außerdem habe ich hormonelle Probleme.

Eigentlich werde ich nicht leicht schwanger.

Ich beruhigte mich und machte den Test.

Positiv.

Verdammt.

Ja.

Ich möchte ein Kind.

Und ich werde bald fünfunddreißig.

Aber so wollte ich nicht Mutter werden.

Den Mann, von dem ich schwanger geworden war, kannte ich kaum.

Außerdem war er acht Jahre jünger.

Ausländischer Staatsbürger.

Noch Student.

Er wirkte nicht unbedingt wie ein verantwortungsbewusster zukünftiger Vater.

Ich wusste zwar, dass er das Baby wollte.

Aber warum eigentlich?

Wollte er wirklich das Kind?

Oder ging es ihm um Papiere, damit er im Land bleiben konnte?

Mein Gott.

Was sollte ich jetzt tun?

Meine Gedanken rasten durch sämtliche Möglichkeiten.

Ich lebte zur Miete.

Ich hatte keinen familiären Hintergrund, auf den ich zurückfallen konnte.

Nicht einmal ein Elternhaus, in das ich gehen könnte, wenn etwas schiefging.

Ich konnte mich auf niemanden verlassen.

Nur auf mich selbst.

Wollte ich wirklich alleinerziehende Mutter werden?

Ich sah doch, wie schwer es häufig selbst zu zweit war.

Vor allem, wenn die Großeltern weit entfernt auf dem Land lebten.

Ich sah, wie sehr Paare kämpfen mussten, um schwierige Alltagssituationen zu lösen.

Oder nur, um gelegentlich einige Stunden gemeinsam auszugehen und durchzuatmen.

Wenn ich wegen meiner Hormonprobleme beim Frauenarzt war und gefragt wurde, wann ich Kinder haben wollte, sagte ich immer:

Sobald ich den richtigen Partner gefunden habe.

Eigentlich bereitete ich mich sogar darauf vor.

Ich nahm Vitamin D.

Folsäure.

Machte Ovulationstests, um meinen Zyklus besser zu kennen.

Aber darauf war ich nicht vorbereitet.

Und ich wollte es auch nicht so.

Es waren zwei brutale Wochen.

Nächte, in denen ich panisch hochschreckte.

Tage ohne Appetit.

Morgenübelkeit.

Unfassbarer Stress.

Ich traf eine Entscheidung.

So konnte ich die Verantwortung nicht übernehmen.

Ich wollte kein Kind in vollständige Unsicherheit hineinbekommen.

Ohne zu wissen, wo wir leben würden.

Welche Unterstützung vom Vater käme.

Ich bin nicht Bridget Jones.

Ich bin eine starke Frau.

Aber nicht so stark.

Ich bekam Angst.

Panik.

Ich entschied mich für einen Schwangerschaftsabbruch.

Den Eingriff ließ ich im Ausland durchführen, weil ich die lange Prozedur zu Hause nicht durchstehen wollte.

Körperlich und seelisch war ich bereits erschöpft.

Ich wollte es möglichst schnell hinter mich bringen, bevor sich das kleine Leben in mir noch weiter entwickelte — sofern die Schwangerschaft überhaupt geblieben wäre, denn ein Teil früher Schwangerschaften endet spontan.

Merkwürdig finde ich:

Wenn in Ungarn eine Frau entscheidet, dass sie ein Kind nicht bekommen kann oder möchte, muss sie zweimal zu einer Beratung.

Um Eltern zu werden, braucht dagegen niemand irgendeine Beratung.

Manchmal wäre das vielleicht gar nicht schlecht.

Ich weiß, dass viele Menschen mich für meine Entscheidung verurteilen.

Auch ich habe sehr lange gerungen.

Doch ich hatte das Gefühl:

In dieser Situation hätte ich nicht bestehen können.

Ich wollte das Beste für mich.

Und auch für dieses mögliche Kind.

Gleichzeitig warteten mehrere Freundinnen verzweifelt auf ein Baby.

Sie gingen von Behandlung zu Behandlung.

Und es klappte nicht.

Das Leben fühlte sich ungerecht an.

Ungerecht für sie, weil sie nicht schwanger wurden.

Und ungerecht, weil ich die Schwangerschaft unter meinen Umständen nicht mit ruhigem Herzen annehmen konnte.

Ich weiß nicht, ob ich irgendwann ein Kind haben kann oder werde.

Aber ich hoffe, dass es unter besseren Umständen kommt.

Wenn ich bereit bin.

Denn auch in mir steckt eine Mutter.

Wenn ich heute auf die späteren Ereignisse zurückblicke, glaube ich, dass ich richtig entschieden habe.

Und vermutlich wollte der Mann das Baby tatsächlich hauptsächlich wegen der Aufenthaltspapiere.

Ich sehne mich nach einem Kind.

Nach einer Familie.

Im Moment bin ich allein.

Aber Freunde umgeben mich.

Sie luden mich sogar an Heiligabend zu sich ein.

Trotzdem fühlte ich mich während des Festes innerlich einsam.

Doch ich glaube, noch einsamer wäre ich gewesen, wenn wir nur zu zweit gewesen wären:

Ich.

Und das kleine Leben in meinem Bauch.

Den positiven Test habe ich bis heute.

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Ich konnte ihn nicht wegwerfen.

Bálint wäre im Mai geboren worden.

Diesen Namen gab ich ihm, weil ich mir vorstellte, dass es ein Junge geworden wäre.

Zum Schluss ein Zitat:

„Bevor du mich verurteilst, zieh meine Schuhe an und geh meinen Weg. Geh durch meine Vergangenheit. Spüre meine Tränen. Erlebe meinen Schmerz und meine Freude. Geh die Schritte, die ich gegangen bin, und stolpere über jeden Stein, über den auch ich gestolpert bin. Steh nach jedem Sturz wieder auf und geh weiter, so wie ich es getan habe. Erst dann kannst du über mich urteilen. Erst dann kannst du sagen, dass du mich kennst.“

(Das Titelbild dient nur als Illustration.)

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