Mit 40 verlor ich meine Jungfräulichkeit

Schon als Kind war ich ein dickes kleines Mädchen, Omas Liebling.

In meiner Umgebung wurde Liebe über Essen ausgedrückt, und ich nahm immer weiter zu.

Dann kamen Hänseleien und Ausgrenzung, und ich flüchtete in den Rausch von Süßigkeiten, weil ich mich damit wenigstens kurz glücklich fühlte.

Irgendwann kam der Punkt, an dem ich mir eine Beziehung wünschte.

Doch solange ich mich selbst nicht lieben konnte, konnte ich auch von niemand anderem erwarten, mich anzunehmen.

Wie viele Menschen in dieser Situation begann auch ich, Mauern um mich herum zu bauen.

Damals glaubte ich, dass ein schlanker, attraktiver Körper der Weg zu Glück und Liebe sei.

Heute weiß ich, dass es nicht zwangsläufig so einfach ist.

Vor fast sechs Jahren beschloss ich schließlich, zu einer drastischen Methode zu greifen, weil alle bisherigen Versuche gescheitert waren.

Ich ließ eine Magenverkleinerung durchführen.

Ich nahm ab und begann außerdem Sport zu treiben.

Bewegung wurde mein Ersatz für Süßigkeiten.

Danach folgte eine Reihe plastischer Operationen, um die überschüssige Haut nach dem Gewichtsverlust zu entfernen.

Mein Körper veränderte sich vollständig.

Ich wurde zu einer attraktiven, gut aussehenden Frau — zumindest zeigte der Spiegel das.

Aber irgendwie konnte ich es selbst noch immer nicht sehen.

Ich wartete auf Bestätigung von außen.

Sie kam.

Aber nicht in der Form, in der ich sie erwartet oder erhofft hatte.

Innerlich war ich weiterhin das dicke Mädchen.

Ich konnte die Mauern nicht verlassen.

Die plötzliche Veränderung machte mir Angst.

In dieser neuen Welt fühlte ich mich schutzlos und verloren.

Genau vor einem Jahr entstand eine „Beziehung“ am Arbeitsplatz.

Schon lange hatte ich schöne Worte gehört.

Eines Nachmittags fasste ich Mut und schrieb dem Mann.

Wir kamen schnell zum Thema.

Fünf Stunden nach unserem ersten Nachrichtenaustausch war er bereits in meiner Wohnung.

Auch dort dachte er nicht lange nach.

Sehr schnell warf er mich aufs Bett und wich für anderthalb bis zwei Stunden kaum von mir.

Das Gefühl war schrecklich.

In mir war nur ein monotoner, mechanischer Rhythmus.

Ich spielte keine Rolle.

Meine Gefühle nicht.

Mein Körper nicht.

Nichts.

Irgendwann ging er.

Und danach war er wirklich weg.

Es war das erste Mal in meinem Leben, dass ich jemanden so nah an mich herangelassen hatte.

Wenn wir uns später begegneten, sagte er nur Hallo.

Wir redeten nie.

Ich litt.

Ich zweifelte an mir.

Ich suchte den Fehler in mir:

Wo hatte ich etwas falsch gemacht?

Was hatte ich falsch gemacht?

Bis zum Sommer war ich völlig zusammengebrochen.

Ich weinte ständig und war lustlos.

Meine Umgebung bemerkte davon nichts.

Nach außen zeigte ich weiterhin die starke, ausgeglichene, lächelnde Frau.

Alles war Theater.

Innerlich starb ich.

Im Oktober ging ich schließlich zu einer Psychologin, damit sie mir half, meinen Platz in dieser Welt mit meinem neuen Körper zu finden.

Die Therapie läuft gut.

Aber der eigentliche Durchbruch geschah in dieser Woche.

Am Dienstag hatte ich ein Geschäftstreffen in einem Büro in einer Villa am Hang von Buda.

Die Umgebung strahlte eine unbeschreibliche Harmonie aus.

Ganz Budapest lag mir zu Füßen.

Als ich durch die Tür trat, spürte ich eine unerklärliche Ruhe.

Es fühlte sich an, als hätte ich meinen Kunden schon einmal getroffen.

Die Assistentin brachte mir Tee und wir begannen zu reden.

Die Luft zwischen uns wurde immer wärmer.

Er sah mich so intensiv an, als könnte er meine Gedanken lesen.

Es war gleichzeitig beängstigend und beruhigend.

Wir vereinbarten ein weiteres Treffen für Donnerstag.

Ich fuhr nach Hause.

Die Ereignisse beschäftigten mich jedoch so sehr, dass ich mich abends vor dem Einschlafen selbst berühren musste.

Ich hoffte, der Zauber würde bis Donnerstag nicht verschwinden.

Ich wurde nicht enttäuscht.

Am Morgen empfingen mich dieselbe Umgebung und dieselbe Stimmung.

Wieder ergriff mich diese Ruhe und ein fast unbegreifliches Gefühl von Vertrauen.

Ich gab mich dem Gefühl vollkommen hin.

Ich verlor jede Kontrolle — genau jene Kontrolle, an der ich mich sonst so festhalte.

Ich zog mich aus und saß nackt neben dem Besprechungstisch auf einem Stuhl mit einem Mann, den ich kaum kannte.

Und ich war nicht angespannt.

Ganz im Gegenteil.

Er war verlegener als ich.

Doch auch er überschritt seine Grenzen und zog sich aus.

Es dauerte nicht lange, bis ich auf seinem Schoß saß.

Es fühlte sich unglaublich gut an, begehrt zu werden.

Zu spüren, dass mich jemand will.

Dann geschah etwas Besonderes.

Er wusste — er spürte — was ich brauchte.

Nichts wurde erzwungen.

Alles war natürlich, sanft, weich und beruhigend.

Für mich fühlte es sich an, als würden unsere Seelen einen Freudentanz tanzen und durch unsere Körper eins werden.

Das Gefühl war berauschend.

Ihm währenddessen in die Augen zu sehen und seine Erfüllung zu erleben, war unbeschreibliches Glück.

In diesem Moment wurde DIE FRAU geboren, die ich so viele Jahre verborgen hatte.

Dieser Mann riss meine Mauern ein.

Wir verabschiedeten uns lange und hielten einander im Arm.

Wir wussten beide, dass dieser Zauber dort und in diesem Moment endete.

Es würde keine Fortsetzung geben.

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Auch der Vertrag für die Firma, die ich vertrat, war inzwischen abgeschlossen.

Jeder von uns hatte seine eigenen Grenzen überschritten.

Von hier an trennten sich unsere Wege.

Es waren nur einige wenige Stunden.

Aber für uns beide unglaublich intensiv.

Und jetzt, während ich diese Zeilen schreibe, habe ich das Gefühl, endlich angefangen zu haben zu leben.

Ich muss niemandem und nichts mehr entsprechen.

Wenn ich darüber nachdenke, ob ich etwas verloren habe, weil meine erste sexuelle Erfahrung so spät kam, glaube ich heute:

Nein.

Ich habe gewonnen.

Mit 40 fühle ich mich als freie, unabhängige, sexy Frau — in jeder Lebenssituation.

(Das Titelbild dient nur als Illustration.)

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