Ich war süchtig nach Liebe – Léna flieht

Endlich kommt der Bus.

Wieder zu spät, obwohl er nur aus der Nachbarstadt kommt.

Trotzdem verspätet er sich fast immer.

An so einem angenehmen Frühlingsabend fällt das Warten nicht einmal besonders schwer.

Der Frühling ist meine liebste Jahreszeit.

Irgendwie kann man dann besser tief einatmen.

Und seufzen.

Ich seufze in letzter Zeit sehr viel.

Als könnte ich damit das Gewicht von meiner Seele heben — obwohl ich weiß, dass jeder Seufzer den Druck auf meiner Brust nur für einige Sekunden lindert.

Seit langer Zeit schiebe ich eine Entscheidung vor mir her.

Ich versuche die Tatsache zu ignorieren, dass ich mit einem aggressiven Mann zusammenlebe.

Auch jetzt habe ich Angst davor, dass er wieder ausrastet, wenn ich nach Hause komme, weil der Bus zu spät war.

Schon beim Gedanken daran zieht sich mein Magen beinahe reflexartig zusammen.

Ich gebe S. nicht die Schuld.

Ich habe ihn nie geliebt.

Ein Mann spürt so etwas.

Ganz sicher.

Vielleicht weiß er in seiner Hilflosigkeit keinen anderen Weg, als mich zu schlagen und meine Seele niederzutreten.

Ich weiß, weshalb ich all das ertrage:

Ich habe Angst vor der Zukunft.

Das Geld, das ich mit Unterricht verdiene, reicht kaum zum Leben.

Und ich habe keinen Ort, an den ich gehen kann.

Zu meiner Mutter könnte ich zurück.

Aber genau vor ihren Wutausbrüchen bin ich vor Jahren geflohen.

Ich bin müde davon, ständig im Krieg zu leben.

Mich vor einem Mann zu erniedrigen.

Oder mit meiner Mutter zu kämpfen, nur weil ich das Leben, das sie für mich vorgesehen hat, weder leben kann noch leben will.

Ausnahmsweise ist der Bus nicht vollkommen überfüllt.

Ich freue mich darüber, denn so kann ich endlich sitzen und die letzten Seiten meines Buches lesen.

Noch nie hat mich ein Buch so sehr dazu gebracht, fliehen zu wollen.

Alles zurückzulassen.

Jeden Schmerz.

Jedes Flehen darum, dass er mich nicht wieder schlägt.

Jedes Versprechen.

Jedes falsche Stückchen Hoffnung, dass ich in Sicherheit wäre.

Ich habe nicht besonders viel Erfahrung mit der Welt.

Ich habe Angst.

Große Angst.

Ich weiß nicht, was danach passieren wird.

Ich weiß nur:

Ich werde nie wieder zulassen, dass jemand mich so erniedrigt.

Vor drei Jahren hat S. mich aus meinem eigenen Erbrochenen gezogen.

Betrunken lag ich vor einer Kneipe.

Damals war ich zum letzten Mal betrunken.

Seitdem lasse ich ihn als Gegenleistung für diese eine gute Tat über mich herrschen.

Ich verdanke ihm viel.

Er nahm mich in eine Familie auf.

Er kümmerte sich um mich und meine körperlichen Bedürfnisse.

Zu Hause gibt es immer Essen.

Ich trage schöne Kleidung.

Ich lebe in einem wunderbaren Haus.

Aber der Preis ist hoch.

Jeden einzelnen Tag reißt S. ein weiteres Stück aus meiner Seele.

Ich habe bereits fünfzehn Kilo zugenommen.

Ich humple.

Mein Rücken tut weh.

Meine Hüfte auch.

Jeder Schritt schmerzt.

Die letzte Seite.

Ich schließe das Buch.

Genau jetzt fühle ich mich seelisch stärker als seit Langem.

Wenn ich jetzt nicht handle, habe ich vielleicht später wieder keine Kraft.

Ich schaffe das.

Ich muss stark sein.

Ich glaube, Dr. Csernus weiß selbst nicht, welche Wirkung dieses Buch auf Menschen haben kann.

Es stellte mich mir selbst gegenüber.

Hielt mir einen Spiegel hin.

Es bringt nichts, mich weiter zu belügen.

Ich bin süchtig nach Liebe.

Nein.

Nicht einmal das.

Von S. bekomme ich außer Terror kaum Liebe.

Ich bin einfach eine Hure.

Na wunderbar.

Eine übergewichtige, humpelnde, erniedrigte Hure.

So ist es.

Ich starre aus dem Fenster.

Entsetzt von meiner eigenen Erkenntnis.

Meine Brust zieht sich zusammen.

Das tut weh.

Ich kann niemand anderem die Schuld geben.

Ich selbst habe mich in diese aussichtslose Lage treiben lassen.

Vielleicht würde alles besser, wenn er sich verändert.

Wenn er wieder so wäre wie ganz am Anfang.

Oder wenn ich mich ändere und versuche, ihn zu lieben.

Oder vielleicht muss ich mich endlich wirklich zusammenreißen und fliehen, bevor alles noch schlimmer wird.

Wir sind fast da.

Mein Magen verkrampft sich.

Genau wie jeden Tag, kurz bevor ich aus dem Bus steige.

Ich kann entscheiden:

Lebe ich mein Leben weiterhin so?

Bleibe ich lebendig und gleichzeitig innerlich tot?

Oder sehe ich meinem eigenen Elend ins Gesicht und steige aus dieser Scheiße aus?

Noch fünfzehn Minuten zu Fuß bis zu S.' Haus.

Mein Magen zittert.

Mehrmals musste ich bereits ins Krankenhaus, weil das nervöse Erbrechen nicht aufhörte und ich beinahe ausgetrocknet wäre.

Gut.

Es reicht.

Ich gehe.

Nur heute Abend kann ich nirgendwohin.

Den letzten Zug zu meiner Mutter würde ich nicht mehr erreichen.

Ich muss morgen früh los.

Bis dahin überlege ich, was ich mitnehme.

Ich weiß, dass ich schnell packen muss.

Und dass es nicht leicht wird.

Ich trete durch die Tür.

S. sitzt am Esstisch.

Schon wieder wütend.

Die Luft um ihn herum scheint zu glühen.

Mein Magen zittert.

Ich sage mir:

Ein einziges Mal noch.

Dieses eine Mal muss ich es noch aushalten.

„Du bist mit dem späteren Bus gekommen. Mit wem warst du zusammen?“, fragt er, während ich meinen Mantel aufhänge.

„Der Bus um 19:20 hatte Verspätung“, antworte ich gleichgültig.

Ich kenne das gesamte Drehbuch.

Gleich steht er auf.

Versucht mich einzuschüchtern.

Dann greift er mir hinten ins Haar und zerrt daran.

Nur ich weiß etwas, das er noch nicht weiß:

Er tut es zum letzten Mal.

Er hat keine Macht mehr über mich.

„Ich habe gefragt, mit wem du zusammen warst!“, schreit er und steht vom Tisch auf.

Er kommt näher.

Sieht mir in die Augen.

Er erkennt meine Angst.

Dann verändert sich sein Gesicht.

Hat er selbst Angst bekommen?

Ich hoffe, er ahnt nicht, was ich vorhabe.

Aber er ahnt es.

„Verzeih mir, meine liebe Nusika“, sagt er — so nannte er mich immer, wenn er schmeicheln wollte. „Du weißt doch, was für ein Idiot ich manchmal sein kann. Du weißt, dass ich dich liebe.“

Er legt seine Hand in meinen Nacken.

Die Panik schaltet sich automatisch ein.

Dabei berührt er mich diesmal anders.

Denn auch in ihm ist Angst entstanden.

Ich kann nur an eines denken:

Ich muss seinen Verdacht einschläfern.

Er darf nicht wissen, dass ich ihn verlassen will.

„Du machst das immer. Du glaubst mir nie. Wie sollte ich dich überhaupt betrügen, wenn du jeden meiner Schritte kontrollierst? Lass es. Ich will nicht streiten“, sage ich gleichgültig.

„Schauen wir einen Film?“

„Gut, klar.“

Er geht ins Zimmer.

Während des Films werde ich ohnehin einschlafen.

Am Morgen wird er keinen Verdacht mehr haben.

In mir dreht sich trotzdem alles weiter.

Vielleicht sollte ich mich einfach mit dem zufriedengeben, was ich habe.

Vielleicht verdiene ich nicht mehr.

Nein.

Das kann nicht mein Leben sein.

Ich bin erst 23.

Aber was, wenn mir wirklich nur so viel zusteht?

Was, wenn danach alles noch schlimmer wird?

Wovon soll ich leben?

Nein.

Schluss.

Es reicht.

Allein bei dem Gedanken, S. ein Kind zu schenken, läuft mir ein Schauer über den Rücken.

Aber seine Familie ist so nett.

Und sein jüngster Bruder.

Was, wenn ich ihn nie wiedersehe?

Seine Eltern haben mich mit offenen Armen aufgenommen.

Darf ich so undankbar sein?

Stopp.

Ich muss damit aufhören, bevor ich langsam verrückt werde.

Ich muss es tun.

Ich muss ihn verlassen.

Mehr Kraft als jetzt werde ich vielleicht nie wieder haben.

Dr. Csernus' Buch hat mir die Kraft gegeben, etwas zu verändern.

Wenn ich ihm das nur irgendwann erzählen könnte.

Ich bin müde.

Langsam schlafe ich ein.

Der Film läuft noch.

Ich habe keine Ahnung, was wir gesehen haben.

Morgen früh werde ich stark sein.

Ich stehe immer früher auf als S.

Heute besonders früh, weil ich so nervös bin.

Ich gehe ins Erdgeschoss.

Mache Kaffee, wie jeden Morgen.

Setze mich an den Esstisch.

Alle schlafen noch.

Sieben Uhr.

Vielleicht sollte ich genau jetzt ganz leise verschwinden.

Ohne mich von irgendjemandem zu verabschieden?

Ich muss sofort gehen.

Ich kann nur eine Tasche mitnehmen.

Jetzt.

Ohne weiter nachzudenken.

Ich gehe nach oben und verschwinde.

Ja.

Genau das mache ich.

Leise betrete ich das Zimmer.

S. schläft tief.

Ich setze mich auf den Boden, damit er nicht aufwacht, und überlege, was ich einpacken muss.

Dann stehe ich auf.

Hole die Tasche ganz leise hervor.

Gut.

Er schläft noch.

Ich habe solche Angst.

Telefon.

Geldbörse.

Zigaretten.

Kleidung — was eben hineinpasst.

Das Buch.

Ich ziehe mich an.

Oh nein.

Er ist wach.

Er sieht, dass ich angezogen bin und gerade gehen will.

Ich warte nicht darauf, dass er etwas sagt.

„Ich gehe.“

Dann renne ich bereits die Treppe hinunter.

Ich muss auf die Straße kommen, bevor er mich einholt.

Die Eingangstür ist abgeschlossen.

Meinen Schlüssel habe ich im Zimmer gelassen.

Warum habe ich daran nicht gedacht?

Irgendwo muss der Schlüssel seines Vaters liegen.

Ich finde ihn nicht.

Die Terrassentür.

Von dort komme ich hinunter.

S. ist schon da.

Egal.

Jetzt bin ich draußen.

Bitte, lass einen Bus kommen.

„Bleib stehen! Wohin gehst du? Das kannst du nicht machen!“, schreit er wütend.

Doch sofort wird er leiser, als er bemerkt, dass ein Nachbar aus dem Fenster schaut.

Ich höre kaum, was er sagt.

Mein einziges Ziel:

In einem Bus Richtung Stadt sitzen.

Er läuft neben mir.

Versucht mich zum Lachen zu bringen.

Und es gelingt ihm.

Für einen Moment werde ich unsicher.

Was, wenn ich wirklich etwas Dummes tue?

Mein Hals schnürt sich zu.

Meine Brust spannt.

Ich bin so blöd.

Ich bin hässlich geworden.

Dick.

Krank.

In meinen Augen ist kein Leben mehr.

Natürlich gehe ich.

Ich bleibe nicht.

Da kommt der Bus um die Ecke.

Ich renne.

S. auch.

Ich steige ein.

S. ebenfalls.

Er redet ununterbrochen.

Bittet.

Fleht.

Ich schaue ihn nicht an.

Meine Tränen laufen.

Irgendwie tut die Trennung trotzdem weh, obwohl diese Beziehung wirklich nicht viel Gutes hatte.

S. ist plötzlich vollkommen anders.

Freundlich.

Sanft.

Er versucht mich zu überzeugen.

Ich sehe aus dem Fenster.

Mein Gesicht spiegelt sich im Glas.

Ein verlorenes Mädchen blickt zurück.

Sie weiß nicht, was sie tut.

Vielleicht macht sie gerade einen gewaltigen Fehler.

Ich weiß fast nichts vom Leben.

Was passiert jetzt?

Bald muss ich in einen anderen Bus umsteigen, der zum Bahnhof fährt.

Auch S. steigt aus.

Er sieht, dass er nichts mehr tun kann.

Einige Menschen stehen an der Haltestelle, aber niemand bemerkt unser kleines Drama.

Er umarmt mich.

Liebevoll.

Mein Gott.

Wie lange habe ich das nicht mehr gespürt?

Vielleicht ist es doch keine gute Idee zu gehen?

Ich verscheuche den Gedanken sofort.

Ich gehe.

„Lass uns noch einmal reden. Deine Sachen bringe ich dir, oder du kommst sie holen“, sagt er und lockert die Umarmung.

Er sieht mir tief in die Augen.

Auch er weint.

Er kämpft nicht mehr gegen mich.

Versucht nicht mehr, Liebe mit Gewalt zu erzwingen.

Will mich nicht erniedrigen.

Nicht beherrschen.

Er dreht sich still um und geht.

Ich drehe mich ebenfalls sofort um und gehe zur nächsten Bushaltestelle.

Ich weine.

Weil es weh tut.

Sehr weh.

Mit jedem Schritt entferne ich mich weiter von S.

Im Moment drückt das Gewicht sogar noch stärker.

Aber ich spüre:

Nicht mehr lange.

Es wird bereits leichter.

Um mich herum ist Leere.

Und in dieser Leere entsteht Platz.

Platz, um mich und mein Leben neu aufzubauen.

„Was dich nicht umbringt, macht dich stärker.“

Wie oft habe ich diesen Satz gesagt, als ich nachts in der Fabrik am Fließband stand.

Minuten fühlten sich an wie Stunden.

Ich fühlte mich gefangen.

Ich hasste es.

Auch das ging vorbei.

Und tatsächlich machte es mich stärker.

Jeder Schritt wird leichter.

Ich atme tief.

Mit jedem Schritt komme ich meinem neuen Leben näher.

Ich kann meine eigene Geschichte schreiben.

Und sie wird so werden, wie ich sie gestalte.

Am Bahnhof warte ich auf den Zug und beobachte die anderen Wartenden.

Hinter jedem Blick steckt eine Geschichte.

Bei älteren Menschen scheint sie bereits in das Gesicht geschrieben.

Die Falten sind Zeilen aus dem Roman ihres Lebens.

Wie seltsam.

Jetzt sehe ich das Leben um mich herum.

Sehe, wie es mich umgibt.

Wo war ich bisher?

Warum habe ich das so lange zugelassen?

Was könnte mich glücklich machen?

Wer bin ich?

Warum bin ich?

So viele Fragen.

Und irgendwie ist die Angst nicht mehr da.

Meine Brust fühlt sich leichter an.

Ich atme tiefer.

Ich lächle, als ich meinen Platz im Zug einnehme.

Dann fällt mir ein:

Ich habe meine Mutter noch gar nicht angerufen und ihr gesagt, dass ich komme.

Es klingelt.

Sie nimmt ab.

Ich sage ihr, dass ich unterwegs bin.

Sie freut sich.

Ich weiß nicht, was danach passiert.

Ich weiß nur eines:

Weitergehen kann ich ausschließlich von der Situation aus, in der ich jetzt tatsächlich stehe.

Ich muss mich und mein Leben so sehen, wie sie wirklich sind.

---

Noch tut es weh.

Aber ich lasse den Schmerz zu.

Morgen wird schon ein anderer Tag sein.

In einem anderen Leben.

Danke, Dr. Csernus.

Vielen, vielen Dank.

(Das Titelbild dient nur als Illustration.)

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