Ich und dieser berühmte rosarote Nebel

Schon als kleines Mädchen träumte ich von einer eigenen Familie.

Ich wollte keine Tierärztin oder Ballerina werden.

Ich wollte ERWACHSEN sein — in Großbuchstaben.

Ich sehnte mich nach Wärme und Sicherheit in einem Zuhause.

Vielleicht auch deshalb, weil die Beziehung meiner Eltern nicht besonders harmonisch war.

Meine Mutter heiratete jung und brachte mich mit zwanzig nach einem ganzen Tag Wehen zur Welt.

Diesen Kampf spüre ich bis heute in meinem eigenen Leben.

Eines weiß ich jedoch ganz sicher:

Ich bin ein Kind der Liebe, und für mein Glück arbeite ich.

Heute bin ich über dreißig und habe mehrere Beziehungen hinter mir.

Mit achtzehn begegnete mir die erste große Liebe.

Danach ging es Schlag auf Schlag.

Bis das Leben mir eines Tages eine Begegnung schenkte, in der ich mich selbst in einem anderen Menschen gespiegelt sah.

Ja.

Dieser berühmte Spiegel.

Rückblickend kann ich sagen:

Er war ziemlich verzerrt.

Bedingungsloses Vertrauen und blinder rosaroter Nebel verschluckten mich vollständig.

Eine emotionale Flutwelle überrollte mich und ließ mich glauben, ich würde auf Wolken schweben.

Ich bekam Fürsorge und Schutz, wie ich sie vorher nie erlebt hatte.

Niemand und nichts existierte außer uns.

Klingt nach einem schönen Liebesroman, oder?

War es nicht.

Ich bin grundsätzlich stur.

Doch in diesem Nebel sah ich wirklich niemanden mehr.

Nicht einmal mich selbst.

Meine Familie und Freunde machten sich Sorgen.

Auch das brachte mich nicht zum Umdenken.

Ich verlor mich.

Ich blieb innerhalb der Grenzen, die meine damalige Liebe für mich festlegte.

Ich glaubte, dort sei es gut für mich.

Und in einem Punkt lag ich damit nicht einmal völlig falsch.

Denn jede menschliche Begegnung bringt uns eine Aufgabe.

Mit echten Ängsten, echten Gefühlen und fehlender Selbstachtung machte ich Seele und Körper krank.

Gute Ratschläge empfand ich als Angriff.

Was auch immer jemand sagte:

Wenn es diese Beziehung nicht bestätigte, sah ich es als feindlich an.

Ich wurde sogar körperlich krank.

Mein junger Körper begann wie der einer Sechzigjährigen zu funktionieren.

Ich hatte keine Lust mehr auf das Leben.

Dadurch verlor ich Arbeitsstellen.

Freundschaften gerieten ins Wanken und verschwanden.

Ich lebte in einer Lüge.

Ich erlaubte einem anderen Menschen zu bestimmen, was für mich gut ist.

Wie ich mich verhalten soll.

Mit wem ich befreundet sein darf.

Was ich lesen sollte.

Was ich tun soll.

Und was nicht.

Alles hübsch verpackt mit einer Schleife:

„So ist es gut für dich, Schatz.

Vertrau mir.“

Nach der Erkenntnis beschloss ich aufzustehen.

Natürlich dachte ich diesen entscheidenden Schritt vorher aus jeder Richtung durch.

Doch irgendwann wusste ich:

So kann es nicht weitergehen.

Ich suchte eine Naturheilkundlerin auf.

Probierte unterschiedliche alternative Methoden.

Alles, was mir helfen konnte, diesen Teil meines Lebens wieder in Ordnung zu bringen.

Ich meditierte stundenlang.

Ging heimlich zu Vorträgen.

Doch danach begann der eigentliche Kampf.

Ich musste anfangen, Nein zu Dingen zu sagen, die ich bisher akzeptiert hatte.

Ich musste für meine eigene Wahrheit kämpfen.

Endlich für mich selbst einstehen.

Denn hier ging es um MICH.

Ich versuchte zu erklären:

Das tut mir nicht gut.

Akzeptiere mich bitte so, wie ich bin.

Vergeblich.

Irgendwann musste ich verstehen:

Reden bringt nichts mehr.

Jetzt muss ich handeln.

Damals begann ich, an mein eigenes Leben zu glauben.

In dem Moment, in dem ich entschied, ein neues Leben zu beginnen, kam auch Hilfe.

Schon am nächsten Tag packte ich meine Sachen und zog aus.

Endlich konnte ich atmen.

Doch das war nur der erste Akt.

Eine neue Liebe kam.

Sie war besonders.

Ganz anders als die vorherige.

Nach meinem eingeschlossenen Leben bekam ich plötzlich so viel Freiheit, dass ich nicht einmal gewusst hatte, dass so etwas existiert.

Wie sollte ich damit umgehen?

Ich war glücklich.

Und gleichzeitig nicht.

Aber ich wollte ihn.

Dieses permanente Gefühl, unbedingt zu jemandem gehören zu müssen, zerstörte alles.

Ich kochte.

Wusch.

Passte mich an.

Vor allem wollte ich gefallen.

Doch wie sollte jemand mich lieben, wenn ich nicht vollständig ich selbst war?

Diese ehrliche, unbewusste Unehrlichkeit ist besonders schwer zu durchschauen.

Denn außer dem Gefühl hatte ich keinen klaren Beweis dafür, dass etwas verändert werden musste.

Immer häufiger fand ich mich in Situationen wieder, die meiner nicht würdig waren.

Etwas stimmt nicht.

„Los.

Wach endlich auf.

Tu etwas.“

Meine innere Stimme schrie.

Spiritualität gab mir schließlich den Halt, der mir die Augen für den nächsten Schritt öffnete.

Jeden Tag las ich etwas, das meine Denkweise veränderte.

Es war schwer, eigene Fehler zuzugeben.

Oder guten Ratschlägen anderer Menschen zu vertrauen.

Und danach richtig, authentisch und nach meinen eigenen Werten zu handeln.

In dieser Zeit entwickelte sich meine emotionale Intelligenz stark.

Gleichzeitig verlor ich Menschen.

Sicher habe ich einige verletzt.

Das tut mir leid.

Und ich hoffe, eines Tages etwas davon wieder gutmachen zu können.

Früher hatte ich große Angst vor Veränderungen.

Ich wusste nicht, wohin sie führen und was sie bringen würden.

Und trotzdem sprang ich immer wieder mit ganzem Herzen in dieses Lebensgefühl namens Liebe.

Viele sagten, ich würde mutig leben.

Ich glaube:

Anders geht es gar nicht.

Die Schule des Lebens beendet niemand schnell.

Nicht ohne Grund müssen wir sogar Rechnen immer wieder üben.

Mit meinen Beziehungen ist es ähnlich.

Ich vertraue mir selbst und dem Wissen, das ich gesammelt habe.

Dadurch werde ich jedes Mal ein wenig besser.

Ich mache weniger Fehler.

Zumindest die alten, bekannten möchte ich sicher nicht mehr wiederholen.

In jeder Veränderung bleibt eine Konstante:

Meine eigene Ganzheit.

Meine Selbstliebe.

Mein Glaube an mich.

Die Veränderungen, die ich getroffen habe, um wieder leben zu können, zeigten mir:

Wir müssen keine Angst vor dem Leben haben.

Vertraut euch selbst.

---

Schaut auf das Ziel.

Nicht auf die Hindernisse.

Nach vielen Enttäuschungen ist es schwer, dem Leben erneut zu vertrauen.

Und trotzdem tue ich es immer wieder.

Denn ich glaube an ein glückliches Ende.

In meinem irdischen Leben gibt es einen festen Halt:

LIEBE.

/ Coverfoto: Vikó Speier /

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