Ich bin 31, Mutter, Frau, habe einen Ehemann und einen Liebhaber – Phönix im Eispanzer

Ich kenne meinen Mann seit fast zehn Jahren, und praktisch auf die Stunde genau genauso lange sind wir ein Paar.

Es war wirklich Liebe auf den ersten Blick.

Ich weiß nicht, was dieses Klischee für andere bedeutet, aber für mich ist er „der Eine“.

Er besitzt alles, was ich in einer Beziehung liebe und suche.

Deshalb war es fast selbstverständlich, dass wir nach der Universität zusammenzogen, später heirateten und heute ein wunderbares Kind haben.

Neben dem riesigen Glück brachte die Geburt unseres Kindes natürlich unzählige neue Lebenssituationen und Herausforderungen.

Ich weiß nicht, ob Erschöpfung, Eingeschlossensein, Hormone, die Intimität des Stillens oder irgendeine teuflische Kombination aus all dem dafür sorgt, dass das Gehirn einer Frau — und ich nehme an, ich bin kein Einzelfall — in den „Muttermodus“ wechselt.

Monatelang hatte ich praktisch keine erotische Fantasie.

Keinen lustvollen Gedanken.

Und wenn ich spät am Abend endlich ins Bett fiel, sehnte ich mich am allerwenigsten nach den zärtlichen Berührungen meines Mannes.

Natürlich hatte ich gleichzeitig das Gefühl, nicht so ein egoistisches, frigides Biest sein und ihn vollständig vernachlässigen zu dürfen.

Schließlich lag neben ihm noch immer seine attraktive Frau.

Ihr Körper trug zwar die Spuren der Mutterschaft, aber er liebte und begehrte sie.

Nur hätte diese Frau beinahe jede intime Begegnung gern gegen einige Stunden ungestörten Schlaf oder auch nur gegen ein heißes Bad von mehr als fünf Minuten eingetauscht.

Ich war erschöpft.

Nicht in erster Linie körperlich.

Sondern mental.

Trotzdem versuchte ich mich meistens zusammenzureißen.

Aus Liebe und Pflichtgefühl tat ich meinen Teil.

Und wenn ich erst einmal in die richtige Stimmung gekommen war, war das Zusammensein in den meisten Fällen sogar wirklich schön.

Trotzdem war ich nur ein blasser Schatten meines früheren Selbst.

Mein Mann bemühte sich sehr.

Doch Streicheln und Berührung wirken auf mich längst nicht so stark wie ein gezielt geweckter frecher Gedanke, meine eigene Fantasiewelt oder der Zauber von etwas Neuem.

Genau diese Teile von mir waren während der kindzentrierten, keineswegs langweiligen, aber sehr monotonen Monate und Jahre praktisch vollkommen eingeschlafen.

Nach zwei Jahren ging ich wieder arbeiten.

Darauf hatte ich inzwischen regelrecht wie auf Erlösung gewartet.

So sehr ich mein Kind liebe und so viel Freude mir Fürsorge und gemeinsame Zeit bereiten:

Je näher mein erster Arbeitstag kam, desto deutlicher sah ich das Licht am Ende des Tunnels.

Der graue Nebel hob sich langsam von den Bereichen meines Gehirns, die ich bis dahin kaum gebraucht oder verwenden konnte.

Alle fragten mich, ob es schwierig gewesen sei, mich wieder an die Arbeit zu gewöhnen.

Ehrlich gesagt:

Es dauerte ungefähr fünf Minuten.

Ich kann kaum ausdrücken, wie sehr ich es genieße, endlich wieder täglich von Erwachsenen umgeben zu sein — und nicht nur von „Spielplatzmüttern“, bei denen das gemeinsame Thema meistens das Kind war.

Ich liebe meine jetzige Situation so sehr, dass unser ursprünglicher Plan, langsam über ein zweites Baby nachzudenken, aktuell beinahe wie eine erdrückende Last wirkt.

Zu früh?

Oder schon zu spät?

Nachdem ich den süßen Geschmack der „Freiheit“ wiederentdeckt habe, verspüre ich noch weniger Lust, mich sofort wieder freiwillig in eine neue Phase selbstgewählter Gefangenschaft zu begeben.

Wo endet eigentlich eine Geschichte?

War das Happy End schon da?

Und sie lebten glücklich bis …

Ich bin die Art Frau, die, sobald alles gut läuft und es keine echten Probleme gibt, irgendwie dafür sorgt, dass um sie herum wieder Bewegung entsteht.

Theoretisch respektiere ich die Institution Ehe.

Treue halte ich für eine bewundernswerte Tugend.

Und trotzdem habe ich einen nahezu unstillbaren Hunger nach Liebe.

Ich liebe es, verliebt zu sein.

Schon immer war ich eine romantische Träumerin.

Eines der schönsten Gefühle der Welt ist für mich, einen Menschen langsam besser kennenzulernen.

Ihn Stück für Stück an mich heranzulassen.

Zu spüren, wie gegenseitiges Vertrauen entsteht.

Und gleichzeitig diese süße anfängliche Unsicherheit zu erleben:

Begehrt er mich auch?

Es ist schön und gibt Sicherheit, zu einem anderen Menschen zu gehören und eine Familie zu bilden.

Es ist echtes Glück, mit jemandem zu leben, den wir aufrichtig lieben, als Partner schätzen und weiterhin attraktiv und sexy finden.

Aber warum sollte es gleichzeitig unmöglich sein, sich in jemand anderen zu verlieben?

Vielleicht ist es manchmal auch gar keine Liebe.

Vielleicht nur heißes körperliches Verlangen, das so lange brennt, bis es erfüllt wird.

Ich weiß, das klingt vielleicht kindisch.

Aber ich kann kaum in Worte fassen, wie stark ich mich manchmal nach diesem frischen, aufkeimenden Abenteuer voller Unsicherheit und Neuheit sehne.

In diesen Momenten weiß ich am sichersten, dass ich lebe.

Selbst wenn ich von Anfang an weiß, dass dieses Abenteuer zum Scheitern verurteilt ist und schmerzhaft enden wird.

In mir steckt so viel lange versteckte Sinnlichkeit und sexuelle Energie, dass sie mir manchmal selbst Angst macht.

Ein freundliches Lächeln.

Ein zweideutiger Satz.

Schon das kann dunkle, verbotene Wünsche in mir auslösen, bei denen mein ganzer Körper allein durch die Fantasie zu brennen beginnt.

Hände, die sich zufällig berühren.

Der Gedanke an einen heimlich gestohlenen kleinen Kuss.

All das verspricht eine honigsüße Fortsetzung, von der ich weiß, dass sie mich so stark in ihren Bann ziehen könnte, dass ich der Versuchung, mich dem Gefühl hinzugeben, kaum widerstehen könnte.

Als naive Studentin glaubte ich, eine für mich funktionierende Lösung gefunden zu haben:

Die beiden Lebenssituationen voneinander trennen.

Sie in mir isolieren.

Ein Leben mit meinem Partner.

Ein anderes mit meinem Liebhaber.

Dann lebte ich fast zwei getrennte Leben und war selbst ein wenig zwei verschiedene Menschen.

Während ich mit dem einen zusammen war, versuchte ich, nicht an den anderen zu denken.

Dadurch hatte ich kaum oder gar keine Schuldgefühle.

Heute muss ich jedoch bereits in so vielen Rollen funktionieren und versuche so vielen Erwartungen bewusst gerecht zu werden, dass dieses permanente Wechseln zwischen Identitäten kaum noch möglich ist.

Denn inzwischen trage ich Verantwortung für meine Familie.

Wenn ich mich heute in das Bett eines anderen Mannes legen würde, nähme ich nicht nur mein eigenes Leben mit hinein.

Was ist also die Lösung als Ehefrau und Mutter?

Ich habe nie daran geglaubt, dass irgendwo im Universum eine zweite Hälfte von mir existiert und wir, sobald wir uns finden, automatisch zu ewiger Glückseligkeit verurteilt sind.

Für manche Menschen mag eine Beziehung vollkommen ausreichen.

Auch mein Mann macht mich jeden einzelnen Tag glücklich.

Ich bin dankbar für unser gesundes, wunderbares, kluges Kind.

Es macht mich glücklich, beide lieben zu dürfen.

Aber reicht das?

Wird es für mich immer reichen?

Ich glaube nicht.

Wie ehrlich und fair ist es, mit meinem Mann zu schlafen, wenn nicht nur er meine Wünsche weckt?

Habe ich das Recht, ihm davon zu erzählen?

Eine solche Last auf ihn und auf unsere Ehe zu legen?

Wie ich mich auch entscheide:

Entweder belüge ich mich selbst oder ich bin gegenüber einem anderen Menschen nicht ehrlich.

Jeder Mensch hat seine Dämonen, von denen er sich vielleicht nie vollkommen befreit.

Meiner ist, dass ich zu stark meinen Instinkten ausgeliefert bin.

Ich konnte diesen tief in mir programmierten Impuls jahrelang unterdrücken.

Aber später kehrte er umso stärker zurück.

Unterdrückung ist keine Lösung.

Jetzt muss ich versuchen, diesen Teil von mir kennenzulernen.

Ihn in die richtige Richtung zu lenken.

Und einen Ort zu finden, an dem ich diese beinahe explodierende sexuelle Energie sicher freisetzen kann.

Manchmal träume ich, dass ich frei bin.

Um mich herum liegt ein endloses, unberührtes Schneefeld zwischen Bergen.

Glitzernde Schneeflocken und kleine Partikel beginnen im Wind wild miteinander zu tanzen.

Dann erkenne ich:

Das ist gar kein Staub.

Es ist Asche.

Sie wirbelt immer stärker in einem Strudel.

Der Schnee um sie herum beginnt zu schmelzen.

Das Zentrum glüht.

Dann fängt es Feuer.

Der Eispanzer bekommt Risse.

Und schließlich nimmt ein Phönix Gestalt an.

Der Feuervogel, der bisher geruht hat, breitet seine riesigen Flügel aus.

Er will wieder fliegen.

Ich steige auf seinen Rücken.

Seine Feuerfedern versengen mich, doch es tut nicht weh.

Denn ich weiß:

Wir sind eins.

Er gibt sich mir sanft hin.

Er ist kein dämonisches Monster.

Er ist die Königin der Vögel.

Während wir aufsteigen, spüre ich etwas ganz klar:

---

Seine Kraft liegt in meinen Händen.

Nur ich kann sie lenken.

Endlich lebt er.

Endlich darf er fliegen.

Nein.

Ich werde nicht zulassen, dass er wieder zu Asche verbrennt.

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