Die Frau in mir entdecken

• Reportage •

Schon lange trug ich den Gedanken in mir, eine künstlerische Aktserie von mir machen zu lassen.

Warum?

Damals konnte ich mir das selbst nicht wirklich erklären.

Es war einfach ein Gefühl.

Eines Abends scrollte ich durch Facebook und stieß auf Norbis Aufruf für ein künstlerisches Aktshooting.

Anschließend durfte das Model seine Gedanken aufschreiben, und daraus sollte ein Artikel auf seiner Website entstehen.

Ich dachte sofort:

Ja.

Genau das brauche ich.

Das ist meine Gelegenheit.

Ich zeigte es schnell meinem Partner.

Seine einzige Antwort:

„Ich glaube, es ist noch zu früh. Mach es, wenn du mit deinem Körper zufrieden bist.“

Natürlich war das nicht die Antwort, die ich erwartet hatte.

Ich war gleichzeitig enttäuscht und wütend.

Dabei habe ich eigentlich großes Glück.

Mein Partner mag, wie ich aussehe.

Er sagt es mir auch oft.

Aber irgendwie glaubte ich ihm nicht.

Wie konnte ich in seinen Augen sexy sein, wenn ich mich in letzter Zeit selbst ein wenig hatte gehen lassen?

Ich trainierte weniger.

Achtete nicht mehr so auf mein Essen.

Dann verstand ich, weshalb ich diese Fotos wollte.

Ich wollte mich von außen sehen.

Nackt.

Ich wollte diese grenzenlose Frau sehen, von der ich wusste, dass sie irgendwo tief in mir verborgen war.

Ich meldete mich an.

Wenn schon aus keinem anderen Grund, dachte ich, würde es sich wenigstens dafür lohnen:

Falls der Anblick wirklich so schlimm wäre, könnte mich das motivieren, wieder besser auf mich zu achten.

Ich trainierte regelmäßig.

Achtete auf meine Ernährung.

Und wartete gleichzeitig immer gespannter auf das Shooting.

Dann kam der Morgen.

Ich sah in den Spiegel und war vollkommen niedergeschlagen darüber, wie schrecklich ich mich fand.

Ich begann zu zweifeln.

Gehen?

Bleiben?

Will ich das überhaupt?

Einige Augenblicke später überschrieb irgendetwas diese Gedanken.

Ich packte meine Sachen und machte mich auf den Weg ins Unbekannte.

Aufregung und Angst waren gleichzeitig in mir.

Ich hatte keine Ahnung, was mich erwartete.

Unterwegs rasten unzählige Gedanken durch meinen Kopf.

Irgendwann begriff ich:

Nicht Norbi vertraute ich nicht.

Ich vertraute mir selbst nicht.

Bis dahin war ich fest überzeugt gewesen, dass ich mich ausziehen und nackt vor die Kamera stellen würde.

Als ich ankam, hatte ich diese Idee vollkommen verworfen.

Ein Teil von mir hatte genau damit gerechnet.

Bei unserem Telefongespräch hatte Norbi erklärt, dass Models häufig vom ursprünglichen Plan abweichen.

Im Grunde sei es egal, was jemand vor der Kamera trägt — oder nicht trägt.

Jeder sucht ein Gefühl.

Etwas, das über das Bild vermittelt werden soll.

Etwas, das beim Betrachter eine Wirkung auslöst.

Entscheidend sei, dass die Gedanken und Gefühle des Moments im Foto sichtbar würden.

Trotzdem:

Wie sollte ich so vor eine Kamera treten?

Ich war überzeugt, mir selbst nicht zu gefallen.

In meinem Kopf liefen völlig absurde Gedanken.

Dann kam ich an.

Norbi begrüßte mich sehr freundlich und wir setzten uns zum Gespräch.

Irgendwie spürte er, was in mir vorging, obwohl ich sehr darauf geachtet hatte, mir nichts anmerken zu lassen.

Er fragte, wie es mir gehe.

Darauf wusste ich kaum eine Antwort.

Nervös.

Aufgeregt.

Ängstlich — ohne wirklich sagen zu können, wovor.

So ungefähr fühlte es sich an.

Während unseres Gesprächs entspannte ich mich langsam.

Es war ein besonderes Gefühl.

Als würde ich nicht mit einem fremden Menschen reden.

Und auch nicht mit einem Mann.

Sondern mit einem vollkommen gleichwertigen Gegenüber.

Es gab keine männliche oder weibliche Energie.

Einfach zwei Seelen im Gespräch.

Das Erstaunlichste war jedoch, was er nach etwas mehr als einer halben Stunde verstand:

Warum ich das eigentlich tat.

Für ihn war es wichtig zu wissen, weshalb ich mich vor einem völlig fremden Menschen ausziehen wollte.

Welches Gefühl ich suchte.

Und welches Gefühl er in künstlerischer Form für mich sichtbar machen sollte.

Es fühlte sich fast an, als säße ich bei einem Psychiater.

Plötzlich war der eigentliche Grund da.

Genau jener Grund, den ich am Anfang nicht erklären konnte.

Ich wollte, dass meine Beziehung eine neue Ebene erreicht.

Mein Partner und ich sind seit mehr als vier Jahren zusammen.

Wir hatten mehrere schwere Phasen.

Mit viel gemeinsamer Arbeit kamen wir hindurch.

Und unser letztes Jahr war wunderbar.

Ich kann ehrlich sagen:

Die ganze Arbeit hat sich gelohnt.

Nun war ich bereit für eine weitere Ebene.

Bereit, diese Frau hervorzuholen, die ich vielleicht selbst noch gar nicht kenne.

Ich weiß nur:

Sie ist irgendwo in mir.

Und ich will sie sehen.

Spüren.

Und sichtbar machen.

Als Norbi das aussprach, war ich vollkommen aus meinen bisherigen Gedanken herausgerissen.

Ich beschloss:

Diese Bilder müssen ehrlich sexy werden.

Natürlich merkte ich schnell, dass etwas zu beschließen und es wirklich umzusetzen zwei verschiedene Dinge sind.

Zum Einstieg zog ich einen Body an, den ich liebe, und High Heels.

In diesem Outfit fühlte ich mich vollkommen weiblich.

Ich hatte es unzählige Male vor dem Spiegel getragen.

Vielleicht ist es das einzige Outfit, das mir jederzeit sofort etwas Selbstvertrauen zurückgibt.

Am Anfang stand ich nur etwas hilflos herum.

Welche Pose?

Was mache ich überhaupt?

Norbi beobachtete nur und ließ mir Zeit, mich selbst zu finden.

Er wusste, dass das für mich völlig neues Terrain war.

Dann sagte er plötzlich:

„Nicht bewegen. Das ist wunderschön.“

Ich hatte keine Ahnung, was ich gerade machte.

Aber ich hörte auf ihn.

Er sagte, er wolle mir ein Bild zeigen.

„Wenn es dir nicht gefällt, können wir nach Hause gehen.“

Vielleicht erreichte meine Angst dort ihren Höhepunkt.

Ich wollte das Foto sehen.

Und gleichzeitig nicht.

Ich fühlte mich gut.

Sicher.

Und eigentlich wollte ich diesen Zustand nicht dadurch zerstören, dass mir vielleicht nicht gefiel, was ich sah.

Doch bevor ich den Gedanken beenden konnte, war das Bild bereits vor mir.

Eine selbstbewusste Frau.

Durch und durch weiblich.

Ich hatte keine Ahnung, wie er das gemacht hatte.

Es war unglaublich, dass ich diese Person sein sollte.

Das Bild gefiel mir sehr.

Und in genau diesem Moment spürte ich:

Etwas verändert sich in mir.

Ich begann zu glauben.

Ich begann diese Frau zu lieben.

Sie wirkte noch fremd.

Und trotzdem hatte ich das Gefühl, dass wir zueinander gehören.

Ich wollte sie kennenlernen.

Ich wollte nicht mehr im Body bleiben.

Ich spürte, dass die Freiheit, die ich tief innen suchte, weiterging.

Dann kamen die anderen Dessous.

Und immer sinnlichere Bewegungen entstanden fast von selbst.

Norbi half ständig mit kleinen Korrekturen.

Aber grundsätzlich entstanden die Posen sehr intuitiv.

Ich versuchte, mich zu entspannen.

Die Kamera war mir irgendwann egal.

Und irgendwann fiel mir nicht einmal mehr auf, dass Norbi im Raum war.

Wir waren ein Team.

Es wurde zu einem wunderschönen gemeinsamen kreativen Prozess, der ausschließlich von mir handelte.

Natürlich brauchte es Mut und Zeit, mich vollkommen fallen zu lassen.

Aber nach einer Weile fand ich meinen Rhythmus.

Ich entspannte mich.

Ich beschäftigte mich nur noch mit mir selbst und damit, was sich für mich gut anfühlte.

Ich brauchte keine Posen mehr.

Nur natürliche Bewegungen.

Als ich tief genug in diesen Flow gekommen war, hörte ich:

„Du kannst dich jederzeit ausziehen, wenn es sich richtig anfühlt.“

Norbi wusste, dass ich diese Grenze überschreiten wollte.

Obwohl bereits vorher sehr schöne und sexy Bilder entstanden waren.

Für ihn war mein eigentliches Ziel zu diesem Zeitpunkt im Grunde schon erreicht.

Das sagte er auch mehrfach.

Doch ich wartete noch auf etwas.

Fast als müsste er sagen:

Ich gebe dir die Erlaubnis, diese Tür zu öffnen.

Die Tür, hinter der die Frau steht, die ich kennenlernen möchte.

Das ist emotional für beide Menschen schwer.

Denn ich legte eine enorme Verantwortung auf ihn:

Er durfte keinen Fehler machen.

Dieses Bild — der Moment meiner vollständigen Öffnung — musste mehr sein als alles, was ich mir bis dahin vorstellen konnte.

Erst später verstand ich, was für eine seelische Last das auch für die andere Person sein kann.

Er zeigte sie nicht.

Er begegnete mir durchgehend mit Liebe und vollständiger Akzeptanz.

Natürlich dauerte es von diesem Punkt an nicht mehr lange, bis ich auch das letzte Stück Unterwäsche ablegen wollte.

Ein Gefühl sog mich vollkommen auf.

Ich kann heute kaum rekonstruieren, was genau passierte.

Es war keine emotionale Achterbahn.

Eher ein Zug, der nur bergauf fuhr.

Und ich fuhr einfach mit.

Irgendwann unterbrach Norbi diesen Zustand sanft mit einer Frage:

„Was hältst du davon, wenn wir uns die bisherigen Bilder ansehen?“

Ich sagte gerne Ja.

Ich hatte nicht das Gefühl, dadurch aus meiner grenzenlosen Komfortzone gerissen zu werden.

Und dann kam diese eigentliche Begegnung.

Die Frau, die mich auf den Bildern ansah, war jemand, den ich mir selbst in meinen Träumen nicht so vorgestellt hätte.

Ich spürte:

Hier kann es noch nicht zu Ende sein.

Wir müssen weiterfotografieren.

Da war noch ein kleines Gefühl.

Etwas Zusätzliches, das ich noch sehen wollte.

Norbi empfand das vorherige Bild als würdigen Abschluss der Serie.

Aber er wusste auch, dass er meinen Wunsch respektieren musste.

Unsere Zeit war bereits knapp.

Trotzdem machten wir noch einige Bilder.

Dann kam das wirklich merkwürdige Erlebnis.

Meine Beine zitterten richtig.

Mir war leicht schwindelig.

Und gleichzeitig fühlte ich mich unglaublich gut.

Noch heute bekomme ich beim Gedanken daran eine Gänsehaut.

In meinem Kopf war nur ein Satz:

Ich bin frei.

Ich hatte etwas losgelassen.

Was genau, weiß ich bis heute nicht.

Vielleicht alte Erinnerungen.

Vielleicht schlechte Gefühle.

Sicher ist nur:

Am Ende des Shootings fühlte ich mich leichter und befreit.

Ich konnte nichts anderes mehr tun als lächeln.

Wirklich lächeln.

Unbeschwert.

Den ganzen Tag.

---

Und eigentlich bis heute.

Und ich verstand:

Es spielt tatsächlich keine Rolle, wie mein Körper genau aussieht.

Entscheidend ist die Ausstrahlung, die aus den Bildern — aus mir — kommt.

Ich sehe die Fotos heute gern an.

Ich suche nicht mehr danach, wo meine Haut unschön ist, wo mein Arm dicker wirkt oder mein Bauch größer.

Ich sehe das unbeschwerte Lächeln.

Die Weiblichkeit.

Die Sexualität.

Und erkenne:

Das bin wirklich ich.

Ich bin zu einer echten Frau geworden.

Künstlerische Fotografie – Details.

Teil des BANHALMI Ökosystems

Den professionellen Kontext und die praktische Seite der Porträtfotografie findest du auf der BANHALMI Website. Verwandte Kunstserien, Bücher und Ausstellungen bewahrt das BANHALMI ART Archiv.