Die Blüte des Kaktus …

Diese Geschichte ist eine der Geschichten aus unserem gemeinsam mit Miklós Vámos entstandenen Buch Die Welt der Frau.

Die Welt der Frauen kann durchaus als eines der geheimnisvollsten Chaos-Systeme des Universums bezeichnet werden — zumindest aus männlicher Sicht.

Wir Frauen können tatsächlich mehrere Dinge gleichzeitig wahrnehmen und zwischen Schwarz und Weiß zahlreiche Nuancen unterscheiden.

Trotzdem verstehen selbst wir die Prozesse unserer eigenen Psyche nicht immer vollständig.

Tief in uns leben unzählige verdrängte Gefühle und unausgesprochene Gedanken, die uns noch geheimnisvoller machen.

Manchmal geschieht jedoch etwas, das plötzlich einen unserer blinden Flecken beleuchtet.

Ich möchte euch einen kleinen Ausschnitt aus meiner eigenen Welt zeigen.

Vielleicht regen meine Erfahrungen auch bei euch einige Gedanken an.

Meine Geschichte muss an den Wurzeln beginnen.

Denn Familie prägt unsere innere Welt zu Beginn des Lebens wie kaum etwas anderes.

Ich wünschte, ich könnte schreiben, dass ich schon als kleines Mädchen Papas Prinzessin gewesen wäre.

Ohne Vater aufzuwachsen kann schwer sein.

Vielleicht ist es jedoch noch bitterer, einen Vater zu haben, der statt Unterstützung mit allen Mitteln Hindernisse vor das eigene Kind stellt.

Emotionale und finanzielle Unterstützung fehlten.

Und sogar seine Kamera — für die ich mich schon damals begeisterte — versteckte er vor mir, damit ich sie nicht benutzen konnte.

Diese Instabilität brachte mich dazu, in anderen Lebensbereichen nach Gleichgewicht zu suchen.

Als ich sah, wie mein Vater Geld als Druckmittel einsetzte, fasste ich früh einen Entschluss:

Ich werde alles dafür tun, niemals existenziell von einem anderen Menschen abhängig zu sein.

Während des Gymnasiums setzte ich meine Messlatte immer über das Maximum.

Ich ging mit einem einzigen Ziel vor Augen weiter:

Einen staatlich finanzierten Studienplatz in International Business zu bekommen, obwohl die Zulassungsvoraussetzungen sehr hoch waren.

Das gelang mir.

Damit betrat ich einen Weg, der finanzielle Unabhängigkeit möglich machen konnte.

Parallel dazu blieb die emotionale Seite meines Lebens jedoch von ständigem Suchen geprägt.

Durch meine familiären Umstände wurde ich früh zu reifem Denken und bewusstem Planen „gezwungen“.

Für mich war daher klar:

Ich brauche einen ernsthaften Partner.

Die lange Auswahl war nicht umsonst.

Durch einen gemeinsamen Freund lernte ich Máté kennen.

Er erfüllte das vielseitige Kriterien-System, das ich teilweise aus Selbstschutz aufgebaut hatte.

Aus Angst vor seelischen Wunden ließ ich nur schwer jemanden wirklich an mich heran.

Umso dankbarer war ich, als ich endlich in gegenseitiger Liebe zur „Prinzessin“ eines Menschen werden durfte.

Bis ungefähr zur Hälfte unserer Beziehung fühlte sich alles wie ein Märchen an.

Genau so, wie ich es mir vorgestellt hatte.

Wir sahen einander als beste Freunde.

Wir beide führten bewegte Leben.

Unsere Tage waren nie langweilig.

Immer fiel uns irgendein verrücktes Abenteuer ein, an das ich mich bis heute gern erinnere.

Máté war der sportverrückte Träumer.

Ich die Rationalere.

Deshalb musste ich ihn manchmal auf den Boden zurückholen, damit er seine alltäglichen Pflichten nicht vergisst.

Gleichzeitig ließ ich mich aber auch gern ein Stück weit von seiner Abenteuerfantasie mitziehen.

Je enger unsere Leben miteinander verwoben wurden, desto häufiger kamen Konflikte.

Es gab immer mehr Situationen, in denen wir als Paar und Einheit entscheiden, handeln und funktionieren mussten.

Durch unsere unterschiedlichen Familienhintergründe und Denkweisen war das nicht immer einfach.

Vor allem, weil es für uns beide die erste ernsthafte Beziehung war.

Frühere Erfahrung, auf die wir hätten zurückgreifen können, gab es nicht.

Zu Beginn machte ich einen Fehler:

Ich sprach nicht jede kleine Verletzung sofort an.

Die Spannung sammelte sich.

Und irgendwann explodierte die Bombe.

Unsere Konflikte blieben zwar vergleichsweise zivilisiert.

Keine zugeschlagenen Türen.

Kein vulgäres Gebrüll.

Das eigentliche Problem war:

Máté sah Kritik meistens nicht als Ausgangspunkt für Veränderung.

Sondern als Angriff.

Damit gerieten wir in einen zerstörerischen Kreis.

Irgendwann hoffte nur noch ich darauf, dort wieder herauszukommen.

Statt Lösungen zu suchen, endeten unsere Auseinandersetzungen immer häufiger mit seinem Satz:

„Ich kann deinen Erwartungen nicht entsprechen.

Du solltest dir jemanden suchen, der dich mehr wertschätzt.“

Davon wollte ich nichts hören.

Ich hielt ihn für viel zu wertvoll, um ihn einfach wegzustoßen.

Und bemerkte dabei nicht:

Unsere Beziehung mit all ihrer Schönheit und all ihren Problemen trug inzwischen nur noch ein Mensch auf dem Rücken.

Ich.

Zwischendurch gab es auch „symptomfreie“ Phasen.

Deshalb traf mich die Trennung an einem kalten Dezembertag wie ein Blitz aus heiterem Himmel.

Fast ohne Vorwarnung.

Unten an der Treppe vor unserem Haus.

Wie Fahrerflucht.

Aus der Luft gegriffene Gründe.

Eine Stille, die mir die Kehle zuschnürte.

Dann war sein Monolog zu Ende.

Meine Fragen blieben unbeantwortet.

Von einem Moment auf den anderen war ich Single.

Er drehte sich um und ging.

Während ich auf dem Boden zusammensackte und in meinen Tränen versank, blickte er noch mehrmals zurück.

Dann verschwand er am Ende der Straße um die Ecke.

Mein Jahr 2017 begann mit einer großen Entrümpelung.

Ich sammelte seine Sachen in einer riesigen Werbetüte.

Klingelte bei ihm.

Und übergab im Sinne von „neues Jahr, neuer Anfang“ die bei mir verbliebenen Scherben unserer gemeinsamen Vergangenheit.

Das emotionale Aufräumen funktionierte deutlich weniger elegant.

In den ersten Wochen hatte ich psychosomatische Symptome, die ich vorher nie gekannt hatte.

Ich verlor meinen Appetit vollständig.

Das war besonders problematisch, weil ich schon immer der Typ „mit Bett zusammen vierzig Kilo“ war.

Es gab keine Reserven, die ich hätte verlieren können.

Irgendwann musste ich mich selbst stoppen.

Denn auf diese Weise sahen meine körperlichen Überlebenschancen nicht besonders gut aus.

Rationalität hatte mich schon aus vielen schwierigen Situationen geholt.

Also wurde sie in meiner Verzweiflung zum letzten Rettungsanker.

Ich setzte mich hin und füllte wie jedes Jahr meinen YearCompass 2016 «|» 2017 aus.

Dieser Kalender hilft dabei, das vergangene Jahr zu bewerten und das nächste zu planen.

Ironischerweise fiel die Trennung praktisch ans Ende des Kalenders.

Trotzdem war es eine hervorragende Gelegenheit, Ordnung in meinen Kopf zu bringen.

Mehrere bittersüße Tage brauchte ich, bis alle Felder ausgefüllt waren.

Der panikartige Schock wurde langsam ruhiger.

Meine Gedanken wurden klarer.

Und mein Fokus wanderte Stück für Stück auf die Planung des neuen Jahres.

Da fiel mir eine Situation einige Monate zuvor ein.

Auch damals hatten wir fast Schluss gemacht.

Das letzte Wort hing bereits in der Luft.

Máté zögerte plötzlich.

Mit stockender Stimme flüsterte er:

„Versprich mir, dass du immer so viel lächeln wirst.“

In meinem verletzten Zustand brachte ich nur ein Nein heraus.

Als ich meine feuchten Augen mit einem Taschentuch abwischte, bemerkte ich:

Auch er weinte.

Dieser Moment hat sich tief eingebrannt.

In zwei Jahren Beziehung hatte ich ihn — abgesehen von der Beerdigung eines nahen Angehörigen — nie weinen sehen.

Erst später verstand ich das Gewicht seiner Worte.

Ich versprach mir:

Nur weil ein Mensch mich enttäuscht hat, werde ich meinem Umfeld nicht jene lebendige, fröhliche Ausstrahlung nehmen, für die mich so viele lieben.

Mit dieser Verantwortung wurde mir bewusst:

Nach allem, was ich nach außen zeige, würden viele Menschen gern mit mir tauschen.

Auch wenn sie häufig nicht wissen, was in mir passiert.

Ich war dankbar, dass die Beziehung meine Prioritäten in diesen zwei Jahren nicht vollständig zerstört hatte.

Familie.

Freunde.

Leistungssport.

Studium.

Für all das hatte ich mir weiterhin Zeit genommen.

Vielleicht ist diese Selbstdisziplin genau jene Eigenschaft, für die viele zu mir aufschauten.

Das Gleichgewicht zu halten war schwer.

Seitdem achte ich noch bewusster darauf.

Viele Menschen setzen alles auf eine Karte.

Der Partner wird ihr gesamtes Leben.

Wenn sie ihn verlieren, bleibt nichts.

Zum Glück hatte mich der rosarote Nebel nie so stark betäubt, dass ich mir auf diese Weise mein eigenes Loch gegraben hätte.

Deshalb musste ich nach der Trennung nicht aus völliger Leere herausklettern.

Die Trennung verletzte meine Seele trotzdem.

Diesen geschwächten Zustand versuchte ich mit immer mehr Bewegung auszugleichen.

Ich wollte so schnell wie möglich wieder festen Boden unter den Füßen spüren.

Ich verließ meine Komfortzone und probierte neue Sportarten aus.

Nach dem Motto:

Gesunder Geist in einem gesunden Körper.

Auch in einem anderen Bereich veränderte sich mein Blick:

Bei den Träumen, die ich seit meiner Kindheit in mir trug.

Bis dahin hatte ich sie nie ernst genug genommen.

Unter dem Einfluss meines Vaters hatte ich mir selbst ein Ultimatum gestellt:

Unabhängigkeit und finanzielle Sicherheit zuerst.

Ich investierte meine besten Fähigkeiten in eine stabile, planbare Karriere.

Doch durch die Nachwirkungen von Mátés Haltung begann ich, Fotografie plötzlich als mögliche berufliche Zukunft zu sehen.

Vorher bezweifelte ich, ob ich mit diesem wunderbaren Beruf wirklich meinen Lebensunterhalt verdienen könnte.

Immer stärker wurde mir jedoch klar:

Mit meiner Entschlossenheit und meinem Respekt vor dem Handwerk kann ich es mit der Zeit schaffen.

Das Wichtigste war:

Ziele setzen.

Und den Weg dorthin definieren.

Seitdem ist ein Jahr vergangen.

Heute habe ich eine berufliche Qualifikation als Fotografin und im Handel mit Fotoprodukten abgeschlossen.

Die erste Stufe ist geschafft.

Parallel zu meinem Studium versuche ich, auch dieses Handwerk so gut wie möglich zu lernen.

Und ich genieße meinen eigenen Fortschritt.

Zu dieser Wendung hat der Schlag der Trennung enorm beigetragen.

Denn er zwang mich, mein Leben neu zu planen.

Was ist also die Erkenntnis?

Natürlich trägt jeder Mensch seinen eigenen schwersten Rucksack.

Doch manchmal lohnt es sich anzuhalten und zu fragen:

Dient jedes Gewicht, das wir tragen, wirklich unserem Glück?

Oder tragen wir manches nur weiter, weil Gewohnheit und Bindung uns nicht loslassen lassen?

Diese Erkenntnis kann sehr schmerzhaft sein.

Manchmal bemerken wir allein nicht, dass Veränderung notwendig ist.

Für mich wurde die Trennung zu diesem Wendepunkt.

Sie zwang mich, ehrlich darüber nachzudenken, was ich anders machen musste.

In unserer Beziehung spielte ich häufig den Spiegel.

Ich versuchte Máté seine Fehler zu zeigen.

Meistens fanden meine Worte weder offene noch verständnisvolle Ohren.

Er konnte schwer damit umgehen, dass ich in meinen Studien immer sehr gute Leistungen erzielte.

Dadurch fühlte er sich neben mir manchmal minderwertig.

Nicht weil ihm Fähigkeiten fehlten.

Sondern Motivation.

Im Sport dagegen war er außergewöhnlich.

Es gab kaum eine Sportart, aus der er nicht mit einer Medaille zurückkam.

Rund um das riesige Aquarium auf ihrer Galerie stapelten sich die Auszeichnungen.

Ich konnte zu Recht stolz auf ihn sein.

Seine Familie war deutlich ausgeglichener als meine.

Vielleicht verstand er deshalb nicht, dass mein innerer Leistungsdruck hinter all meinen Erfolgen eigentlich ein Mechanismus zur Selbstbestätigung war — geboren aus Hunger nach Liebe.

Daraus entstand auch meine Haltung:

Ich erwartete von ihm nie mehr, als ich von mir selbst erwartete.

Das klingt fair.

Bis man meine ungewöhnlich hohe Belastbarkeit kennt.

Vielleicht war genau das eines unserer zentralen Probleme.

Einen weiteren Fakt schob ich ständig unter den Teppich.

Mein größter Wunsch wurde im Laufe der Zeit zu seiner größten Angst:

Ein ganzes Leben zusammenbleiben.

Für ihn war das zu groß.

Sein Leben war schon vor unserer Begegnung relativ ausgeglichen gewesen.

Ich dagegen brauchte einen Halt, um mein eigenes Gleichgewicht wiederzufinden.

Durch ihn fand ich diesen Halt.

Deshalb klammerte ich mich verständlicherweise sehr lange an diese Stütze.

Je ernster unsere Beziehung wurde, desto stärker versuchte er aus diesem Druck zu entkommen.

Am Ende wählte er die „Flucht“.

Zurück blieben Chaos.

Leere.

Offene Fragen.

Seitdem versuche ich meine Antworten selbst zusammenzusetzen.

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Mit wechselndem Erfolg.

Und einem unbekannten Anteil objektiver Wahrheit.

Heute konzentriere ich mich weniger auf die Verletzungen.

Mehr auf die Lektionen.

Die Teile des „zerbrochenen Spiegels“, den er hinterließ, habe ich aufgehoben.

Wenn ich sie vor mich halte, kann ich die Kräfte in meiner eigenen inneren Welt besser verstehen.

Und vor den sieben Jahren Unglück, die der Aberglaube einem Spiegelzerstörer verspricht, möge ihn der Himmel bewahren.

Schließlich waren wir einmal wirklich beste Freunde.

Und für eine Sache kann ich ihm bis heute dankbar sein:

Seitdem habe ich gelernt, meinen Weg ohne Krücke zu gehen.

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