Der Spiegel – so, wie ich ihn sehe

So vieles verändert sich in unserem Leben, dass vielleicht selbst ein ganzes Buch nicht ausreichen würde, um alles zusammenzutragen.

Nach langem Überlegen habe ich beschlossen, mich nicht auf eine einzige Geschichte zu beschränken.

Lieber möchte ich einige Momente teilen, die mich als Frau geprägt haben.

Da gibt es zunächst die grundlegenden Veränderungen.

Zum Beispiel wenn die Brüste scheinbar von einem Tag auf den anderen wachsen.

Das klingt vielleicht lustig oder banal.

Aber eine Frau kann nicht nur darunter leiden, wenn ihre Brust zu klein ist.

Auch überdurchschnittlich große Brüste können zur Belastung werden.

Mehrere Männer, die ich kenne, behaupten:

Zu große Brüste gibt es nicht.

Wir Frauen, die sie tatsächlich tragen müssen, sehen das vielleicht etwas anders.

Der Rücken tut weh.

Und wenn es plötzlich irgendwo sticht, bekommt man sofort Angst.

Es ist eine echte Aufgabe zu lernen, mit ihnen zu leben.

Und ja:

„Zu groß“ gibt es.

Manche Frauen haben Glück.

Sie gehen instinktiv souverän damit um, dass plötzlich zwei auffällige Rundungen sämtliche Blicke auf sich ziehen.

Ich gehörte nicht dazu.

In der Schule hatte ich jedoch eine Freundin, die etwas kurviger war als ich.

Ihr Humor und ihre Lockerheit waren für mich oft vorbildlich.

Mit ihr lernte ich, mit glotzenden Augen und unverschämten Bemerkungen umzugehen.

Ich denke, viele kennen das.

Nennen wir meine Freundin einfach Blondie — nicht im stereotypen Sinn.

Durch sie lernte ich, sämtliche Brustfetisch-Reaktionen völlig selbstverständlich zu nehmen.

Einen Moment werde ich nie vergessen.

Ein Mann sprach mit uns und verlor sich dabei vollständig in unserem Dekolleté.

Als er seinen langen Satz beendet hatte und seine Augen immer noch nicht weitergewandert waren, sah Blondie zu mir.

Sie zuckte mit den Schultern.

Schaute auf ihre Brust.

Und sagte nur:

„Versteht ihr euch?“

Ich musste lächeln.

Ja.

Offenbar kann man auch so damit umgehen.

In mir schaltete etwas um.

Von diesem Moment an konnte mich niemand mehr wirklich in Verlegenheit bringen.

Zu meiner seelischen Entwicklung gehörte auch eine Beziehung, die einem das Herz einmal ordentlich durch den Fleischwolf dreht.

Nach zehn Jahren stellte sich heraus, dass der Mann neben mir — inzwischen mein Ehemann — mich nicht mehr wollte.

Daran ist grundsätzlich nichts Verwerfliches.

Ich hatte sämtliche Möglichkeiten zur Rettung unserer Beziehung ausgeschöpft.

So, wie man es eben macht.

Ich erlebte, wie meine Bemühungen auf völlige Gleichgültigkeit trafen.

Und saß schließlich Weihnachten mit verweinten Augen und meinem Hund im Auto.

Ganz wie in einem amerikanischen Film landete ich mit gebrochenem Herzen bei meiner Mutter.

Bis heute bin ich meinen Freunden und meinem Seelenmenschen unendlich dankbar.

Für ihre Unterstützung.

Für ihre Worte.

Ihre Haltung.

Die durchredeten Nächte.

Für den Facebook-Reset samt Fotoshooting, der mein Ego wieder zusammensetzte.

Für die Haltung:

„Auch krank bleibst du nicht allein. Du kommst mit und jubelst auf einem Dreh.“

Und vieles mehr.

Zwei Jahre lang stand ich morgens auf und sah im Spiegel ein Gesicht, das sich gefühlt mehrmals am Tag veränderte.

In allen möglichen Varianten.

Die erste große Wende brachte ein winterlicher Schatten auf einer Straße in Salzburg.

Nach Silvester war ich mit meiner Freundin Bí unterwegs.

Die Sonne schien.

Und in meinem Schatten sah ich plötzlich einen alten Kindheitstraum:

Eine schlanke, hübsche Frau in einem coolen Mantel führt einen Hund über Kopfsteinpflaster.

Ich blickte hoch.

Im Schaufenster sah ich mich.

„Verdammt.

Das bin ja ich.“

Und plötzlich fiel der Groschen.

„Weißt du was?

Scheiß drauf.

Ich habe alles getan, was ich konnte.

Jetzt bin ich frei.“

Natürlich wusste ich damals noch nicht, dass nach zehn Jahren Beziehung plötzlich Single zu sein eine echte Katastrophe sein kann.

Man erinnert sich kaum noch daran, wie man locker bleibt.

Welche Dating-Regeln gelten.

Wie diese ganzen Spielchen funktionieren.

Und aus irgendeinem unerklärlichen Grund scheint plötzlich „Loser“ oder „Lauf weg“ auf der Stirn zu stehen.

Man selbst sieht es nicht.

Alle anderen offenbar schon.

Zum Glück ertrugen Freunde und Familie diese Phase mit unendlicher Geduld.

Und niemand versuchte, mir irgendeinen angeblichen „Hauptgewinn“ vorzustellen.

Dafür kann ich nicht dankbar genug sein.

Wir redeten viel.

Lachten noch mehr.

Und ich geriet in zahlreiche Situationen, in denen auch meine Umgebung bestätigte:

Ich bin weder ein Grubenmonster noch ein Alien.

Auch wenn ich noch einiges lernen musste.

Meine Fahrt auf der emotionalen Achterbahn endete schließlich, als ein freundlicher Satz mich mehrere hundert Kilometer fahren ließ — und ich am nächsten Morgen in einem Keller in einer ziemlich surrealen Situation aufwachte.

Bitte nichts aus einer Krimiserie vorstellen.

Es geschah nichts wirklich Dramatisches.

Es war einfach merkwürdig.

Ich lag auf dem Bett.

Sah mich um.

Dann auf die Betondecke.

Ich brauchte nicht einmal einen Spiegel, um in mich hineinzusehen:

Was zum Teufel mache ich hier?

Und wie bin ich so weit gekommen?

Natürlich hatte auch das seinen Nutzen.

Während ich meine Kleidung einpackte, ging ich die verzweifelten Versuche der letzten Zeit durch.

Ich war Muse eines jungen heldenhaften Liebhabers.

Ich stieg in neuen Wanderschuhen auf Berge.

Ich versuchte mich für einen wilden Surfer mit Rafting anzufreunden — der später mit einer Freundin von mir im Bett landete.

Ich saß mit einem deutlich jüngeren Mann im Riesenrad.

Ich hatte einige Blind Dates.

Und jetzt das.

Wir suchten eigentlich nicht wirklich einander.

Trotzdem werde ich ihm mein Leben lang dankbar sein.

Erstens zeigte er mir:

So kann es nicht weitergehen.

Zweitens erhielt ich ausgerechnet bei ihm eine der heftigsten Nachrichten meiner beruflichen Laufbahn.

Und er tat alles, um mir durch diese Situation zu helfen.

Ich glaube, damit sind wir quitt.

Das Leben bewies mir kurz darauf:

Wenn ich nicht mehr so verkrampft suche, findet die Liebe mich.

Mit IHM bekam ich einen wunderbaren, gesunden kleinen Sohn.

Und ich heiratete genau so, wie ich es mir immer erträumt hatte.

Am Tag unserer Hochzeit blickte ich in den Spiegel.

Und sah wieder mich selbst.

Das war schon deshalb ein kleines Wunder, weil dieses Augenpaar zuletzt irgendwann während meiner Studienzeit zu mir zurückgeschaut hatte.

Zum Schluss noch meine jüngste Veränderung.

Seit dreizehn Jahren arbeite ich in meinem Beruf.

Nun ist der Moment gekommen, ihn loszulassen.

Seit Jahren hören alle um mich herum, dass ich das tun möchte.

Sie nicken jedes Mal heftig.

Bisher ließ ich mich trotzdem immer wieder zurückziehen.

Jetzt haben sich sogar die Umstände so entwickelt, dass sich die Türen hinter mir schließen.

Als auch das größte Tor zugeschlagen wurde, saß ich völlig fassungslos da und begann zu telefonieren.

Die ehrlichen Worte meiner Freundin Andi und der Jubel meines Umfelds steckten mich irgendwann an.

So musste ich nur noch eine überschaubare Portion Panik bewältigen.

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Am Abend setzte ich mich mit meinem kleinen Sohn auf den Boden und spielte Autos.

Er lachte aus vollem Herzen.

Danach tobte er mit meinem Mann herum.

Brauche ich wirklich mehr?

Was hilft mir, wenn die riesigen Wellen der Veränderung kommen?

Familie.

Freunde.

Zeit.

Ich selbst.

Und ein unvergesslicher Satz einer alten Lehrerin:

„Ágikám, nicht in die Hose machen — am Segel festhalten!“

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