Das Licht am Ende des Tunnels

Woche für Woche vergeht, und ein Gefühl wird in mir immer deutlicher:

Ich muss bestimmte Menschen loslassen.

Menschen, mit denen es keine echten gemeinsamen Themen mehr gibt.

Menschen, bei denen an die Stelle guter Gespräche peinliches Schweigen getreten ist.

Menschen, denen ich mich öffne, während sie verschlossen bleiben.

Und Menschen, denen ich mich gar nicht erst öffnen darf, weil das Wort TABU scheinbar schon auf ihrer Stirn steht.

Loslassen.

Es gehört untrennbar zum Leben.

Und trotzdem kann es alles unglaublich schwer machen.

Bindung an einen Menschen ist ein tiefes Gefühl.

Man kann sie nicht einfach wie einen Faden durchschneiden.

Wir brauchen Zeit, um Verlust zu verstehen.

Und danach Zeit, ihn anzunehmen.

Doch selbst die widersprüchlichen Gefühle, die in mir toben, beweisen eigentlich nur eines:

Mit diesen Menschen habe ich in meinem Leben nichts mehr zu erledigen.

Ich muss sie gehen lassen.

Ich weiß, dass ich in mancher Hinsicht beschädigte Ware bin.

Auch zerbrechlich.

Das Leben hat mir viele Enttäuschungen gegeben.

Und ja, ich bin naiv.

Aber ich lerne aus meinen Fehlern.

Langsam vielleicht.

Aber ich lerne.

Und gleichzeitig habe ich gelernt, auch mich selbst anzunehmen.

Mit meinen Fehlern.

In meinen früheren Beziehungen wurde ich unterdrückt.

Selten wirklich verstanden.

Oft fühlte ich mich eher wie ein Außenstehender als wie ein Teil eines Ganzen.

Trotzdem versuchte ich, mich nicht selbst zu verlieren.

Ich hielt an meinen Vorstellungen und Träumen fest.

Manchmal musste ich Menschen deshalb zurücklassen, weil sie nicht in das Bild passten, das ich von mir und meinem Leben erschaffen wollte.

Ich hatte einen großen Traum.

Sie wiederholten nur:

Daraus wird niemals etwas.

Du selbst bist doch auch nur ein Niemand.

Eine unter vielen.

Und „Niemande“ haben kein Recht auf große Träume und große Erfüllung.

Vielleicht war ich für sie tatsächlich nur eine von vielen.

Doch trotz aller Bemühungen schafften sie es nie, den funkelnden Lichtstrahl der Hoffnung in mir vollständig zu töten.

Meine farbige Persönlichkeit war ihnen zu viel.

Und trotzdem war ich immer diejenige, die floh.

Vor ihnen.

Vor der Welt.

Unzählige Male.

Manchmal nur nach Hause zur Familie.

Manchmal ließ ich eine ganze Stadt hinter mir.

Hauptsache, ich musste nicht zurückblicken.

Ich wollte weiter.

Zieht mich nicht zurück, nur weil das Bild, das ihr euch von mir gemacht habt, nicht der Realität entspricht.

Sie glaubten nicht nur nicht an mich.

Einige nutzten mich zusätzlich aus.

Ihr kennt dieses Muster.

Süße Komplimente, tröpfchenweise.

Versprechen.

Lob in Gesellschaft oder vor einer Party:

Wie schön du bist.

Wie talentiert.

Und dann zu Hause, hinter vier Wänden, wo niemand sieht, was passiert:

psychischer Terror.

Streit ohne Ende.

Die meisten meiner Beziehungen waren wie schlecht konstruierte Achterbahnen.

Mehr Absturz als Aufstieg.

Mehr Unbehagen als Freude.

Zwischen Lust und Angst kann eine erschreckend feine Grenze liegen.

Die Komplimente wirkten eine Zeit lang.

Ich versuchte, es ihnen recht zu machen.

Ihren Vorstellungen zu entsprechen.

Dann riss irgendwann der Faden.

Ich packte.

Zog ins Ausland.

Öffnete ein weiteres Kapitel.

Begann wieder bei null.

Meine verletzte, nach Liebe schreiende Seele zog erneut einen verwundeten Mann an.

Ich dachte, es wäre meine Aufgabe, ihn zu retten.

Sein Leben besser zu machen.

Er wird anders sein, dachte ich.

So ist es jedes Mal.

Das naive kleine Mädchen in mir glaubte weiterhin an Märchen.

Ich dachte:

Wir beide werden gemeinsam die Welt retten.

Natürlich kam es nicht so.

Wenn überhaupt, unterdrückten wir uns gegenseitig.

Und trotzdem dauerte es Jahre, bis wir genug davon hatten.

Meine Erwartungen an mich selbst stiegen immer weiter.

Seine Botschaft blieb:

„Du wirst es nicht schaffen.“

Erst später verstand ich, was für ein nützliches Werkzeug ich für das Ego anderer geworden war.

Ich brauchte 27 Jahre, um endlich zu sagen:

Es reicht.

Bin ich wieder davongelaufen?

Nein.

Ich glaube, diesmal habe ich einfach verstanden:

Zuerst muss ich mich selbst finden.

Unabhängig von allem und jedem.

Ich muss erkennen, was wirklich gut für mich ist.

Was mich glücklich macht.

Etwas, das nichts mit einem anderen Menschen zu tun hat, sondern ausschließlich aus mir selbst entsteht.

Fotografie.

Zeichnen.

Schreiben.

Egal was.

Hauptsache, ich kann erschaffen.

Etwas Bleibendes.

Etwas, das als zweiter Effekt vielleicht auch andere Menschen glücklich macht.

Ich kehrte nach Ungarn zurück.

Wieder ließ ich einen Menschen zurück, der mich nicht ergänzte.

Und akzeptierte:

Zuerst muss ich für mich selbst ein Ganzes sein.

Dann kann eines Tages der Mensch kommen, mit dem ich seelenverwandt bin.

Allein bin ich bereits vollständig.

Ich weiß, was mich glücklich macht.

Alle anderen kommen erst danach.

Kaum hatte sich dieser Gedanke wirklich in mir formuliert, klopften innerhalb weniger Wochen Möglichkeiten an meine Tür, von denen ich immer geträumt hatte.

Weil andere meinen Glauben an mich selbst so lange unterdrückt hatten, hätte ich nie gedacht, dass sie tatsächlich kommen könnten.

Alles begann mit einem einfachen Bewerbungsfoto.

Danach kam ein Gespräch.

Und dann die Möglichkeit, von einem Profi zu lernen, der genau dasselbe liebt wie ich:

Fotografieren.

Ich hätte vor Freude fliegen können.

Auch Arbeit fand ich zu Hause schnell.

Ich spürte, wie das Feuer in mir wieder zu flackern begann.

Andere bemerkten es ebenfalls.

Meine männlichen Kollegen sagten immer häufiger, dass ich sichtbar aufblühe.

Einige flirteten mit mir, obwohl an den Fingern der meisten deutlich Eheringe glänzten.

Sogar zu einem jüngeren Kollegen, der in einer Beziehung war, spürte ich plötzlich Anziehung.

Ich stoppte mich selbst.

Blockierte jeden Wunsch.

Mied ihn.

Baute Mauern um mich.

Denn ich bin allein ein Ganzes, sagte ich mir.

Ich brauche gerade niemanden.

Schon gar keinen Menschen, der bereits vergeben ist.

Die kalte, leere Winterlandschaft meines Lebens verwandelte sich langsam in einen warmen, üppigen, beinahe schwülen Frühling auf dem Weg zum Sommer.

Unter den warmen Sonnenstrahlen glänzten die silbrig-weißen Narben, die über die Jahre auf meiner Seele verheilt waren.

Heute kann ich sie lächelnd ansehen.

Sie sind die erhabenen Abdrücke der Jahre, Erfahrungen und Lektionen hinter mir.

Sie werden mich immer daran erinnern, woher ich komme und welchen Weg ich bereits gegangen bin.

Endlich fühlte ich:

Alles ist in Ordnung.

Alles kommt auf eine gerade Linie.

Tage und Wochen vergingen.

Ich fand sogar ein Model für ein Shooting.

Ich konnte es kaum erwarten, endlich zu arbeiten.

Ich stand praktisch schon vor der Studiotür, als das Model anrief und absagte.

Wieder brach etwas in mir.

Nicht mehr so vollkommen wie früher.

Aber es traf mich hart.

Ich wollte erschaffen.

Und plötzlich war das Motiv meiner Arbeit verschwunden.

Ich will weiter.

Das ist mein Weg.

Daran habe ich keinen Zweifel.

Und trotzdem legt mir das Leben wieder Hindernisse vor die Füße.

Aber ich habe schon so viel überwunden.

Warum sollte ich ausgerechnet jetzt aufgeben?

Es wird einen nächsten Menschen geben, tröste ich mich.

Jemanden, der bereit ist, Teil eines kreativen Prozesses zu werden.

Der am anderen Ende meines Objektivs steht und mir erlaubt, etwas in ihm sichtbar zu machen, das er vielleicht selbst noch gar nicht kennt.

Auch ich war schon Model in einem Studio.

Und ich war dort, weil ich dort sein wollte.

Ich wollte mich durch die Augen eines anderen Menschen sehen.

Etwas erleben, das ich vorher nirgendwo erfahren hatte.

Ich will weitergehen.

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Ich will strahlen.

Und andere zum Strahlen bringen.

Ich werde meinen Weg nicht verlassen.

Ich gebe meine Träume nicht auf.

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