60 ist das neue 20 – Sex kennt kein Alter!

Wie lange hältst du durch?

Ich heiratete im Juli 1979.

Aus unserer Ehe gingen drei Söhne hervor, die heute erwachsen sind.

Unsere Ehe war gut, bis mein drittes Kind am 29. September 1994 geboren wurde — eigentlich sogar noch ungefähr vier Jahre danach.

Dann veränderte vielleicht die lang andauernde Arbeitslosigkeit meines Mannes alles.

Nach und nach übernahm ich gleichzeitig die Rolle von Mutter und Vater, denn er interessierte sich kaum noch für mich oder die Kinder.

Am meisten schmerzte, wie vollkommen er sich veränderte.

Mit Worten verletzte er mich ständig.

In seinen Augen war ich weder eine gute Ehefrau noch eine attraktive Frau.

Bis 2005 ertrug ich das.

Ich ließ mich immer wieder erniedrigen, weil ich meine Kinder schützen wollte.

Doch irgendwann ließ sich nicht mehr alles vor ihnen verbergen.

Sie wurden Zeugen von Situationen, die ich ihnen unbedingt ersparen wollte.

2005 hatte ich eine schwere Operation.

Ich dachte, vielleicht sei das das Ende.

Ich glaubte ernsthaft, ich würde nicht überleben.

Aber mein Leben war noch lange nicht vorbei.

Vielleicht hat mich all der Schmerz aus Trotz stärker gemacht.

Und ich war auch für meine Kinder stark.

Ich blieb.

Ich erholte mich.

Ich überlebte.

Die Genesung nach der Operation gab mir die Kraft, meinem Mann endlich zu sagen, dass ich nicht mehr als seine Partnerin leben wollte.

Praktisch bedeutete das zuerst nur, dass ich in ein anderes Zimmer zog.

Wir blieben in derselben Wohnung, weil ich noch keinen Ausweg sah.

Anfangs schien er das zu verstehen.

Später wurde er immer aggressiver.

Zuerst nur verbal.

Er beschimpfte mich mit allem, was ihm einfiel.

Seine Worte taten weh.

Dann griff er mich eines Tages körperlich an und begann, mich heftig zu schlagen.

Ich erschrak so sehr, dass ich vollkommen erstarrte.

Ich konnte nicht einmal fliehen.

Als ich wirklich begriff, was geschah, war es bereits zu spät.

Die Kinder hatten alles gesehen.

Auch sie waren erschrocken.

Danach bereute er, die Kontrolle verloren zu haben.

Doch an diesem Tag starb etwas in mir endgültig.

Drei Wochen später wurde ich schwer krank.

Ich bekam massive Gleichgewichtsstörungen und konnte anderthalb Jahre kaum laufen.

Trotzdem wollte ich nicht aufgeben.

Jeden Tag wiederholte ich innerlich:

„Évi, du musst noch leben. Du musst stark sein.“

Tag für Tag dachte ich darüber nach, wie ich wieder wirklich leben könnte.

Nicht nur existieren.

Sondern ein Leben führen, das mich glücklich macht.

Ich wünsche niemandem das Gefühl, in einer erbärmlichen Situation gefangen zu sein und nur sich selbst zu haben.

Langsam erholte ich mich.

Aber ich fühlte mich sehr allein.

Ich wusste nicht, was ich tun sollte.

Dann dachte ich:

Ich habe ohnehin nichts zu verlieren.

Also begann ich, online neue Menschen kennenzulernen.

Viele ermutigten mich.

Sie sagten, ich solle mich nicht verstecken, schließlich sei ich eine freundliche, lächelnde Frau.

Warum eigentlich nicht?

Schlimmer als bisher konnte es kaum werden.

Ich tauchte in die Welt des Online-Datings ein.

Stellte einige Fotos ein.

Und bekam freundliche Komplimente.

Ich brauchte sie wie Brot.

Aus einigen Dates entstand schließlich eine Beziehung.

Sie gab mir immer mehr Selbstvertrauen.

Ich begann zu glauben:

Ich bin liebenswert.

Ich hoffte und vertraute darauf, dass es keine falsche Illusion war.

Ich strahlte vor Freude und wegen der Freundlichkeit meines Gegenübers.

Und trotzdem fühlte ich irgendwo tief innen:

Wirklich glücklich war ich nicht.

Diese Beziehung half mir durch meine Krise.

2012 traf ich mit 54 eine sehr große Entscheidung:

Ich ging nach Amerika.

Hier wartete ein vollkommen anderes Leben auf mich.

Zu Hause sah ich keine Perspektive mehr.

Am schwersten war es, mir selbst zu verzeihen, dass es sich anfühlte, als hätte ich alle „verlassen“ — meine Kinder und Enkel.

Doch ich spürte:

Das ist mein Weg.

Ich sehe die Welt anders und möchte mein Leben anders führen.

Mit einem sauberen Blatt.

Aus eigener Kraft.

Ich habe es nie bereut.

Inzwischen lebe ich seit fünf Jahren hier.

Zu meiner Familie blieb die Verbindung erhalten.

Mehr noch:

Sie respektierten mich und waren stolz darauf, dass ich endlich einen so großen Schritt gewagt hatte.

Mein Mann verurteilt mich bis heute dafür.

Amerika

Auf der anderen Seite des Ozeans fand mich ziemlich schnell meine erste Liebe.

Sie dauerte ein Jahr.

Für mich war es eine wunderschöne Zeit, die ich nie vergessen werde.

Ich war immer etwas zurückhaltend und gehemmt gewesen — wahrscheinlich wegen der Wunden und Erniedrigungen meiner Ehe.

Diese Hemmungen begann ich bewusst abzulegen.

Ich stellte mich meinen Ängsten.

Ich sagte mir:

Wenn ich nicht wage, wirklich ich selbst zu sein und so zu leben, wie ich leben möchte, dann sollte ich gar keine neue Beziehung beginnen.

Ich wollte um jeden Preis glücklich sein.

Ich wollte Sexualität ohne die Scham und Hemmungen erleben, die ich jahrelang getragen hatte.

Ich beschloss, Dinge auszuprobieren, die ich früher nie gewagt hätte.

Wir liebten uns im Wasser mitten zwischen Schilf.

Bis heute ist das eine meiner schönsten Erinnerungen.

Später auf einem Spielplatz.

Im Auto.

An seinem Arbeitsplatz.

An Orten, die ich mir früher niemals hätte vorstellen können.

Dann endete die Beziehung.

Aber ich empfand das nicht als Scheitern.

Es war ein schöner, real gewordener Traum.

Nur ein Jahr.

Aber ich war in diesem Jahr sehr glücklich.

Nach zwei Jahren endete auch meine Arbeit an diesem Ort.

Mein nächster Job und das Leben führten mich weiter.

So ging auch unsere Beziehung zu Ende.

Wir besprachen alles offen.

Vielleicht spielte auch der Altersunterschied eine Rolle.

Bis heute haben wir Kontakt.

Danach kam eine weitere Beziehung.

Sie dauerte vier Jahre.

Naiv glaubte ich an sie.

Am Ende verriet eine SMS, dass er mich betrogen hatte.

Ich hatte ein Luftschloss gebaut.

Es stürzte ein.

Alles war Täuschung gewesen.

Aber ich ging weiter.

Ich kam nicht nach Amerika, um Männer zu sammeln.

Ich suchte lediglich mein Glück.

Dass ich keinen dauerhaften Partner und kein stabiles Glück fand, empfand ich als Niederlage.

Ich fiel wieder in Einsamkeit und Angst zurück.

Meine Augen strahlten noch.

Mein Herz sehnte sich nach einer guten Beziehung.

Auch körperliches Verlangen war vorhanden.

Doch meine Gedanken gingen erneut in eine falsche Richtung.

Vielleicht hatte ich Angst.

Der Betrug in der zweiten Beziehung hatte meine Weiblichkeit tief verletzt.

Trotzdem wollte ich nicht aufgeben.

Noch immer nicht.

Die unsichtbare Leinwand des Malers

Ich lebe an einem Ort voller Künstlerseelen.

Die Szene ist bis heute ganz klar in meinem Kopf.

Eines Tages ging ich ohne besonderen Grund im nahe gelegenen Park spazieren.

Es war Wochenende.

Der Park war voller Menschen — Zeichner, Maler und Musiker boten ihre Arbeit den Passanten an.

Ich stand vor den Bildern eines jungen Malers.

Sie strahlten unglaublich viele Gefühle aus.

Als ich weitergehen wollte, trafen sich unsere Blicke.

Wir kamen ins Gespräch.

Zum Abschied sagte er:

„Deine Augen strahlen, aber du brauchst jemanden. Hab viel Sex.“

Ich war überrascht und ging weiter.

Danach besuchte ich den Park oft.

Manchmal war der Maler da.

Manchmal verschwand er.

Manchmal redeten wir.

Wenn er arbeitete, ging ich nur vorbei.

Doch unsere Blicke fanden sich fast immer.

Herbst verging.

Winter.

Frühling.

Im Sommer trafen wir uns wieder.

Ich war richtig glücklich, ihn zu sehen.

Ich weiß nicht, was er ausstrahlte.

Aber ich spürte, dass wir noch einmal reden mussten.

Schließlich bot er mir an, ein Porträt von mir zu malen.

Oder, wenn ich wollte, ein erotisches Bild, das mir vielleicht helfen könnte, meine Weiblichkeit wieder vollständiger zu erleben.

Ich zögerte.

Ich war 59.

Wie würde ich in diesem Alter auf einem Gemälde aussehen?

Selbst wenn er die Falten weicher darstellen würde?

Doch er gab nicht auf.

Er sagte, dass mir ein von ihm gemaltes Bild helfen könne.

Denn ein Maler male nicht einfach die objektive Wirklichkeit.

Er male das, was er in einem Menschen sieht.

Ich stimmte zu.

Vollkommen entspannt war ich dabei nicht.

Aber ich war neugierig.

Und irgendetwas an seinen Bildern hatte mich jedes Mal angezogen, wenn ich an seinem Stand vorbeigegangen war.

Ich entschied mich für ein erotisches Porträt.

Wenn schon, denn schon.

Schließlich würde ich nicht einfach die Realität zurückbekommen.

Ich lud ihn zu mir nach Hause ein.

Ehrlich gesagt konzentrierte ich mich vollkommen auf das Gemälde.

Sollte ich ganz nackt sein?

Oder lieber ein sexy Negligé tragen?

Allein der Gedanke machte mich aufgeregt.

So etwas hatte ich lange nicht gespürt.

Ich ging einkaufen.

Schon der Kauf des Negligés hob meine Stimmung enorm.

Als ich es anprobierte, sah mir eine andere Frau aus dem Spiegel entgegen.

Begehrenswert.

Selbstbewusst.

Attraktiv.

Keine 59-jährige Frau, die vergessen hatte, wie sich Leben anfühlt.

Zu Hause probierte ich es noch einmal an.

Ich stellte mich vor den Spiegel.

„Wow. Es steht mir immer noch“, dachte ich.

Wenn genau diese Frau auf der Leinwand erscheinen würde, könnte ich vielleicht jeden Tag Kraft daraus schöpfen.

Ich probierte Posen vor dem Spiegel.

Meine Gedanken kreisten nur um das Bild.

Nicht um den Maler.

Um neun Uhr abends kam er zu mir.

Ab diesem Moment fühlte es sich an, als wäre ich plötzlich in einen vollkommen anderen Hollywoodfilm geraten.

Ich fragte, ob ich etwas anziehen sollte.

Soweit ich mich erinnere, sagte er:

„Wie du möchtest.“

Ich bot ihm etwas zu trinken an.

Ich dachte, das würde meine Hemmungen lösen.

Und ihm vor der Arbeit vielleicht ebenfalls guttun.

Dann trafen sich unsere Blicke.

Und etwas veränderte sich im Raum.

Zwischen uns entstand so viel Energie, dass das Malen sofort von der Tagesordnung verschwand.

Ich ließ mich treiben.

Ließ geschehen, was geschehen sollte.

Wir liebten uns.

Es war sehr schön und gleichzeitig merkwürdig — fast als wollte er mir durch diese Erfahrung etwas geben.

Später, als wir einfach nebeneinander lagen, sagte er leise:

„Bald wird ein Mann in dein Leben kommen, der dich mehr lieben wird als alles andere.“

Er war eben Künstler.

Und irgendwie wusste ich:

Ihn musste ich loslassen.

Dieser Mann

Nicht einmal einen Monat später trat tatsächlich ein Mann in mein Leben.

Mit ihm spürte ich dieselbe unmittelbare, körperliche Verbindung wie damals mit dem Maler.

Niemandem erzähle ich von ihm.

Niemand weiß, dass es ihn gibt.

Er kommt und geht, ohne gesehen zu werden.

Vielleicht macht genau dieses Geheimnis die Sache für uns beide spannend.

Heute habe ich wirklich das Gefühl:

Ich habe ihn gefunden.

Den Einen.

Der Weg hierher war lang.

Aber jetzt BIN ICH GLÜCKLICH.

Ich besitze ihn nicht.

Ich weiß einfach, dass wir zusammengehören.

Noch nie habe ich eine solche Liebe und eine solche brennende Leidenschaft erlebt.

Mein Partner liebt mich sehr.

Er begehrt mich wahnsinnig.

Er kuschelt sich an mich, nimmt mich in den Arm, und wir schlafen eng umschlungen ein.

Er achtet auf jeden Gedanken und jede kleine Bewegung.

Ich habe 60 Jahre darauf gewartet, all das mit der Intensität und Aufregung einer Zwanzigjährigen zu erleben.

Genau das bedeutet für mich, wirklich Frau zu sein.

(Das Titelbild dient nur als Illustration.)

Ein gut aufgebautes Porträtshooting verfolgt das Ziel, im Bild echte, selbstbewusste Präsenz entstehen zu lassen.

Teil des BANHALMI Ökosystems

Den professionellen Kontext und die praktische Seite der Porträtfotografie findest du auf der BANHALMI Website. Verwandte Kunstserien, Bücher und Ausstellungen bewahrt das BANHALMI ART Archiv.